Donnerstag, 21. Juli 2016
"Einmal die 1 auf 00, bitte." Auf dem Weg zum Ziel verliert er fast schon die Hälfte seines Körpergewichts im Flur. Unser Reporter Maria Di Ficciano berichtet live von der EM der Würste.
"Ich scheiss auf die Toilette! Das kann doch nicht sein. Trotz Ballbesitz kackt er im Mittelfeld total ab. Der Torraum bleibt völllig unbefleckt. Dafür ist das Mittelfeld ein totaler Saufhaufen. Eine Anhäufung von Fehlpässen sozusagen."
Bei Darmgrippe wirkt jegliche Politik und selbst der sonst so zentrale Sport plötzlich fern und zweitrangig. Ganz vorne steht die Verdauung, bzw deren Persönlichkeitsstörung. Man wird gebeutelt von fremden Mächten, von Fieberattacken und Krämpfen aus einem unbekanntem Innerem, das man sonst eigentlich nie spürt, als würde man aus dem eigenen Inneren angegriffen, das sich hinter Darmwänden verbarrikadiert, eine Koalition, die zerbricht. Ein Bein könnte man sich noch abschneiden, aber die Mitte des Körpers, die will man nicht verlieren. Jegliche Gegenwehr scheint ausgeschlossen. Eine Appeasement-Politik wie Brot für die Welt ist da der falsche Ansatz.
Kaum ist es drinnen, kommt es unten und oben schon wieder raus. Die Nudel hängt noch an der Lippe und wird trotzdem am anderen Ende etwas verfärbt wieder sichtbar. So lang war die Nudel noch nie. Wie lässt sich das medizinisch oder physikalisch erklären. Lichtgeschwindigkeit wirkt da wie die rechte Spur auf der Autobahn. Aus der Schüssel in die Schüssel, ohne gefühlten Zwischenwirt. Man kann wirklich von großem Glück sprechen, dass die Ohren da nicht mitmachen. Es wäre wahrhaftig kein Ohrenschmaus.
Das Clopapier kann man sich an solchen Tagen eigentlich sparen oder man ißt es gleich mit. Es bleibt einem nichts, als den Konflikt durch devotes, passives Verhalten auszuhungern.
Wirklich schlimm ist vorwiegend der psychologische Effekt, der vollständige Kontrollverlust. Wenn man nach einem langen Leben wieder die Macht verliert, über die eigenen Ausscheidungen zu herrschen, wieder Kleinkind wird, sich diesmal aber, durch die Mühle der Zivilisation geprägt, die Windel zurückwünscht, die man jetzt natürlich nicht zur Hand hat. Aus solch einem Moment heraus muss der Ausdruck "Am Arsch sein" entstanden sein.
... nach Tagen dann, nachts um 12, die erste Wurst. Wie ein Aal, der auch nur einmal in seinem Leben laicht, nach einer 5000km-Reise zur Saragossa-See, flutscht die Wurst ins Brackwasser der Toilettenschüssel. Die Speerspitze der Reconquista, die Wiedergeburt des Ich. Man möchte sich jetzt eigentlich gleich ein Bier aufmachen im Siegestaumel. Ein Weißbier, wegen der gesunden Hefe. Und schon gehts wieder los.
1831 klicks"Ich scheiss auf die Toilette! Das kann doch nicht sein. Trotz Ballbesitz kackt er im Mittelfeld total ab. Der Torraum bleibt völllig unbefleckt. Dafür ist das Mittelfeld ein totaler Saufhaufen. Eine Anhäufung von Fehlpässen sozusagen."
Bei Darmgrippe wirkt jegliche Politik und selbst der sonst so zentrale Sport plötzlich fern und zweitrangig. Ganz vorne steht die Verdauung, bzw deren Persönlichkeitsstörung. Man wird gebeutelt von fremden Mächten, von Fieberattacken und Krämpfen aus einem unbekanntem Innerem, das man sonst eigentlich nie spürt, als würde man aus dem eigenen Inneren angegriffen, das sich hinter Darmwänden verbarrikadiert, eine Koalition, die zerbricht. Ein Bein könnte man sich noch abschneiden, aber die Mitte des Körpers, die will man nicht verlieren. Jegliche Gegenwehr scheint ausgeschlossen. Eine Appeasement-Politik wie Brot für die Welt ist da der falsche Ansatz.
Kaum ist es drinnen, kommt es unten und oben schon wieder raus. Die Nudel hängt noch an der Lippe und wird trotzdem am anderen Ende etwas verfärbt wieder sichtbar. So lang war die Nudel noch nie. Wie lässt sich das medizinisch oder physikalisch erklären. Lichtgeschwindigkeit wirkt da wie die rechte Spur auf der Autobahn. Aus der Schüssel in die Schüssel, ohne gefühlten Zwischenwirt. Man kann wirklich von großem Glück sprechen, dass die Ohren da nicht mitmachen. Es wäre wahrhaftig kein Ohrenschmaus.
Das Clopapier kann man sich an solchen Tagen eigentlich sparen oder man ißt es gleich mit. Es bleibt einem nichts, als den Konflikt durch devotes, passives Verhalten auszuhungern.
Wirklich schlimm ist vorwiegend der psychologische Effekt, der vollständige Kontrollverlust. Wenn man nach einem langen Leben wieder die Macht verliert, über die eigenen Ausscheidungen zu herrschen, wieder Kleinkind wird, sich diesmal aber, durch die Mühle der Zivilisation geprägt, die Windel zurückwünscht, die man jetzt natürlich nicht zur Hand hat. Aus solch einem Moment heraus muss der Ausdruck "Am Arsch sein" entstanden sein.
... nach Tagen dann, nachts um 12, die erste Wurst. Wie ein Aal, der auch nur einmal in seinem Leben laicht, nach einer 5000km-Reise zur Saragossa-See, flutscht die Wurst ins Brackwasser der Toilettenschüssel. Die Speerspitze der Reconquista, die Wiedergeburt des Ich. Man möchte sich jetzt eigentlich gleich ein Bier aufmachen im Siegestaumel. Ein Weißbier, wegen der gesunden Hefe. Und schon gehts wieder los.
Samstag, 16. Juli 2016
Erste Bodengewinne - Grenzverschiebungen der Wahrnehmung
1. Links und Rechts heissen jetzt Oben und Unten. Ost und West heissen jetzt Nord und Süd.
2. Nachdem man dem Glauben anhängt, dass Amokläufe wie der in Nizza oder Orlando im Rahmen einer terroristischen Strategie von islamistischen Fundamentalisten begangen wurde, werden die Schulmassaker in den USA von Columbine bis Sandy Hook nun als christlich-fundamentalistische Terroraktionen eingestuft.
3. Der Militärputsch in dem NATO-Mitgliedsstaat Türkei ist jetzt ein NATO-Putsch mit dem Amerikaner Fethullah Gülen an der Spitze?
4. Die USA hat sich als Unterstützer terroristischer Gruppen wie Al-Quaida selbst verurteilt und wird sich spätestens mit dem Wahlsieg Trumps im eigenen Land inhaftieren, nachdem der internationale Strafgerichtshof die USA bis heute nicht anerkennt.
5. Die deutsche Regierung wird eine Minderheitenregierung bilden. Dass sie sich rein stimmentechnisch eigentlich nur noch selbst vertritt, reicht bis heute leider noch nicht zu einer Absetzung.
6. Nusschnaps wird billiger und in den rückeroberten Gebieten wie Wassser und Luft zu Allgemeingut erklärt.
1210 klicks2. Nachdem man dem Glauben anhängt, dass Amokläufe wie der in Nizza oder Orlando im Rahmen einer terroristischen Strategie von islamistischen Fundamentalisten begangen wurde, werden die Schulmassaker in den USA von Columbine bis Sandy Hook nun als christlich-fundamentalistische Terroraktionen eingestuft.
3. Der Militärputsch in dem NATO-Mitgliedsstaat Türkei ist jetzt ein NATO-Putsch mit dem Amerikaner Fethullah Gülen an der Spitze?
4. Die USA hat sich als Unterstützer terroristischer Gruppen wie Al-Quaida selbst verurteilt und wird sich spätestens mit dem Wahlsieg Trumps im eigenen Land inhaftieren, nachdem der internationale Strafgerichtshof die USA bis heute nicht anerkennt.
5. Die deutsche Regierung wird eine Minderheitenregierung bilden. Dass sie sich rein stimmentechnisch eigentlich nur noch selbst vertritt, reicht bis heute leider noch nicht zu einer Absetzung.
6. Nusschnaps wird billiger und in den rückeroberten Gebieten wie Wassser und Luft zu Allgemeingut erklärt.
Dienstag, 12. Juli 2016
Krieg dem Krieg - Aufruf zur Globalisierung der einsamen Seelen
An einem Fussballfinalabend erreicht man die wirklich einsamen Seelen in Blogs online. Vorwiegend Frauen, zugegeben, wobei man an den Umkehrschluss aus politisch korrekter Sicht garnicht denken sollte. In dieser Einsamkeit hat ihnen die Einführung des Frauenfussballs nicht wirklich weitergeholfen. Und da Menschen, bzw vorwiegend diese Frauen, keine einzige Sportart gerne ansehen, verpassen sie auch die ganze Alkoholwerbung. Sie werden sich nun fragen, in welcher Weise das für Sie als politisch Denkender interessant ist und was das mit dem Krieg im Irak zu tun hat, aber warten Sie ab, es hat weitreichendere Folgen, als sie vermuten.
Dass ich mit Politik nicht viel am Hut habe, hat nichts mit Politik zu tun, und dafür kann sie auch nichts, die Politik. Es liegt nicht an ihr, sondern an mir. Weder Fussball, noch Politik und noch nicht mal das Wetter interessiert mich. Ich lehne alles ab, was die Tagesschau zu bieten hat, möchte man meinen. So man die Tageschau in irgendeiner Weise ernst nimmt. Letztere interessiert besagte einsame Frauen ebensowenig wie die Sportschau. Nicht zufällig, wie sich noch herausstellen wird. Dabei versäumt sie dann nebenher noch ein paar Alkoholwerbungen und wird auch nie erkennen, dass ihr Mann die Nachrichten eigentlich nur desshalb verfolgt, weil anschliessend die Bundesligaergebnisse verlesen werden. Politik als Aufwärmrunde sozusagen. Warum noch niemand auf den Gedanken gekommen ist, andernorts eine Gutausschau zu senden, ist mir rätselhaft, tut hier aber nichts zur Sache.
Mich interessiert der Terror. Ich bin in einer Großfamilie klein geworden, wurde so geprägt, dass ich mich mein Leben lang als ein Einpfennigstück fühle. Selbst nach der Währungsumstellung. Argumente wie "Wer den Pfennig nicht ehrt ..." konnten mir da nicht viel weiterhelfen, weil man ja weiß, woher die kommen. Von anderen Pfennigen. "Wer das Helle ist nicht ehrt, sollte kein Dunkles trinken". Ja, das macht Sinn. Denn wer keinen Alkohol trinkt, der ist entweder auf Drogen oder er hat noch nichts Schlimmes erlebt, hat noch nie sozialen Schiffbruch erlitten und den Abend in einer Bahnhofskneipe zugebracht, ohne Freunde natürlich. Terror und Alkohol. Das sind keine Brüder, sondern Verbindungsstrassen, wo das eine zum anderen führt.
Und weil während der Fussball-EM, insbesondere natürlich während des Finales, im Kopf eines durchschnittlichen Ehemannes ein kompletter Aufnahmestop für unsportliche Gedanken herrscht und jeglicher Restraum, jede vom Fussballfieber nicht infizierte Zelle, vom Bier besetzt, bzw gedeckt wird, hat der Eheterror hier keine Chance. Da kann sie zedern und sich die Haare raufen, mit Scheidung drohen. Während des Finales hat der heimische Terror keine Chance, kein Ziel. Die männlichen Scheunentore sind da nur offen für das runde Leder. Während des Tatorts könnte so eine Situation allerdings leicht ausser Kontrolle geraten, aber da sehen sie glücklicherweise ja beide zu.
Und genau das brauchen wir, um den Krieg gegen den Krieg zu gewinnen. Es gibt keine größere Macht als eine einsame Frau, die kein Gegenüber findet, die sich nirgendwo widerspiegeln kann, um ihre Launen auszulassen. Hier kulminiert eine Kraft, die es zu nützen gilt, wie eine Atombombe, die die man in der Hosentasche vergessen hatte. Genau da wollen wir eigentlich hin.
Worauf will ich also hinaus? Ich will Ihnen da vorab noch einen Tip geben. Die Fussball-WM in Qatar. Jetzt sollte es eigentlich dämmern. Also nicht dunkel werden, kein Sonnenunter-, sondern Sonnenaufgang. Morgenland, Fussball-WM, Bier, Terror. Na? Überlegen Sie mal. Wie sieht es mit der Bierversorung in Qatar aus, oder im Irak, in Afghanistan, Syrien, Palästina. Schlecht, Sie sagen es. Und weil man nun bereits seit einer Dekade versucht mit Krieg und Terror den Alkoholkonsum in den islamischen Breiten anzukurbeln, ihn vielleicht nicht auf Weltniveau zu bringen, obwohl das vielleicht schneller geschehen könnte als in der Disziplin Fussball, ihn doch zumindest zu etablieren. Absatzmärkte erschließen, sagt man im Allgemeinen. Und jetzt versucht man es mit einer Fußballweltmeisterschaft, durch die Hintertür. So als könnte man von hinten ins Tor schießen, wie Russland und die Ukraine in der Vorrunde ins Aus. Ich denke da nur an den nur allzu bekanten Fußballkrieg von 1969, obwohl sich nicht herausfinden ließ, welche Biermarke da verkauft wurde.
Aber genau hinter diesem Tor, am Spielfeldrand der Politik, mit der man den Alkohol dem Islam ins Netz ballern möchte, um endlich auch den Multiplikator des Terrors ins Land zu bringen, hinter diesem Tor stehen jene globalisierten einsamen Seelen, so neu und unerwartet wie die Torlinienrichter, und machen dem schmutzigen Spiel ein Ende. Mit jeder Plage erwächst stets auch eine Hoffnung. Fussballuninteressierte Frauen, fahrt 2022 nach Qatar und sauft den Männern das Bier weg. Einsame Seelen der Welt, vereint Euch. Krieg dem Krieg.
1212 klicksDass ich mit Politik nicht viel am Hut habe, hat nichts mit Politik zu tun, und dafür kann sie auch nichts, die Politik. Es liegt nicht an ihr, sondern an mir. Weder Fussball, noch Politik und noch nicht mal das Wetter interessiert mich. Ich lehne alles ab, was die Tagesschau zu bieten hat, möchte man meinen. So man die Tageschau in irgendeiner Weise ernst nimmt. Letztere interessiert besagte einsame Frauen ebensowenig wie die Sportschau. Nicht zufällig, wie sich noch herausstellen wird. Dabei versäumt sie dann nebenher noch ein paar Alkoholwerbungen und wird auch nie erkennen, dass ihr Mann die Nachrichten eigentlich nur desshalb verfolgt, weil anschliessend die Bundesligaergebnisse verlesen werden. Politik als Aufwärmrunde sozusagen. Warum noch niemand auf den Gedanken gekommen ist, andernorts eine Gutausschau zu senden, ist mir rätselhaft, tut hier aber nichts zur Sache.
Mich interessiert der Terror. Ich bin in einer Großfamilie klein geworden, wurde so geprägt, dass ich mich mein Leben lang als ein Einpfennigstück fühle. Selbst nach der Währungsumstellung. Argumente wie "Wer den Pfennig nicht ehrt ..." konnten mir da nicht viel weiterhelfen, weil man ja weiß, woher die kommen. Von anderen Pfennigen. "Wer das Helle ist nicht ehrt, sollte kein Dunkles trinken". Ja, das macht Sinn. Denn wer keinen Alkohol trinkt, der ist entweder auf Drogen oder er hat noch nichts Schlimmes erlebt, hat noch nie sozialen Schiffbruch erlitten und den Abend in einer Bahnhofskneipe zugebracht, ohne Freunde natürlich. Terror und Alkohol. Das sind keine Brüder, sondern Verbindungsstrassen, wo das eine zum anderen führt.
Und weil während der Fussball-EM, insbesondere natürlich während des Finales, im Kopf eines durchschnittlichen Ehemannes ein kompletter Aufnahmestop für unsportliche Gedanken herrscht und jeglicher Restraum, jede vom Fussballfieber nicht infizierte Zelle, vom Bier besetzt, bzw gedeckt wird, hat der Eheterror hier keine Chance. Da kann sie zedern und sich die Haare raufen, mit Scheidung drohen. Während des Finales hat der heimische Terror keine Chance, kein Ziel. Die männlichen Scheunentore sind da nur offen für das runde Leder. Während des Tatorts könnte so eine Situation allerdings leicht ausser Kontrolle geraten, aber da sehen sie glücklicherweise ja beide zu.
Und genau das brauchen wir, um den Krieg gegen den Krieg zu gewinnen. Es gibt keine größere Macht als eine einsame Frau, die kein Gegenüber findet, die sich nirgendwo widerspiegeln kann, um ihre Launen auszulassen. Hier kulminiert eine Kraft, die es zu nützen gilt, wie eine Atombombe, die die man in der Hosentasche vergessen hatte. Genau da wollen wir eigentlich hin.
Worauf will ich also hinaus? Ich will Ihnen da vorab noch einen Tip geben. Die Fussball-WM in Qatar. Jetzt sollte es eigentlich dämmern. Also nicht dunkel werden, kein Sonnenunter-, sondern Sonnenaufgang. Morgenland, Fussball-WM, Bier, Terror. Na? Überlegen Sie mal. Wie sieht es mit der Bierversorung in Qatar aus, oder im Irak, in Afghanistan, Syrien, Palästina. Schlecht, Sie sagen es. Und weil man nun bereits seit einer Dekade versucht mit Krieg und Terror den Alkoholkonsum in den islamischen Breiten anzukurbeln, ihn vielleicht nicht auf Weltniveau zu bringen, obwohl das vielleicht schneller geschehen könnte als in der Disziplin Fussball, ihn doch zumindest zu etablieren. Absatzmärkte erschließen, sagt man im Allgemeinen. Und jetzt versucht man es mit einer Fußballweltmeisterschaft, durch die Hintertür. So als könnte man von hinten ins Tor schießen, wie Russland und die Ukraine in der Vorrunde ins Aus. Ich denke da nur an den nur allzu bekanten Fußballkrieg von 1969, obwohl sich nicht herausfinden ließ, welche Biermarke da verkauft wurde.
Aber genau hinter diesem Tor, am Spielfeldrand der Politik, mit der man den Alkohol dem Islam ins Netz ballern möchte, um endlich auch den Multiplikator des Terrors ins Land zu bringen, hinter diesem Tor stehen jene globalisierten einsamen Seelen, so neu und unerwartet wie die Torlinienrichter, und machen dem schmutzigen Spiel ein Ende. Mit jeder Plage erwächst stets auch eine Hoffnung. Fussballuninteressierte Frauen, fahrt 2022 nach Qatar und sauft den Männern das Bier weg. Einsame Seelen der Welt, vereint Euch. Krieg dem Krieg.
Sonntag, 10. Juli 2016
Auf Feindsuche oder des Gärtners Blutspur
Brandneuer Blitzmelder: "Soeben erreichen uns erste Funksprüche, dass durch unseren Superaufklärer und Verbindungsoffizier kiezneurotiker, den wir bei Waffenkäufen im Baumarkt rekrutieren konnten, Einheiten der Organisation Feynsinn, die mit mythischen Kämpfern wie dem Spiegelfechter, der scheinbaren B-Waffe Hirnfick 2.0 und hartelinietypischen Truppenbewegungen wie der flatter (die morgendliche Flatter nach dem Entzug) aufwarten, sich uns anzuschließen versuchen. Also eine mehr als schlagkräftige Truppe. Wir werden all unsere Kampfkraft und mehrere Divisionen unserer Horden ins Feld werfen, um den Erstkontakt mit diesen freundlichen Truppenverbänden nicht abreissen zu lassen, und uns zu Ihnen durchzuschlagen wie durch Grappa-Mousse.
Die Benziner-Heckenschere rasselt und qualmt, selbst zwischen Sommerflieder und Jasmin riecht es wie auf der Autobahn. Und just als ich über Kopf arbeite, öffnet sich der Tankdeckel. Das wär mal ne brandheisse Schlagzeile: Bodentruppen der hartenlinie machen Bodengewinne durch Selbstverbrennung. Aber schmutzige Ersatzwäsche liegt glückerlicherweise immer über den ganzen Fussraum im Auto verstreut, zwischen WD40 und Schneeketten. Hier wird nie ausgeräumt, sondern nur von hinten nach vorne verstaut und vice versa. Ja, die Winterreifen sind natürlich auch noch drauf, weil man seine Zeit eben lieber bis Sonnenuntergang im Gebüsch verbringt, um sich nicht unnötig der Sonne und der allgegenwärtigen Gegenüberwachung auszusetzen.
Insekten, von der Zecke und Kretzmilbe mal abgesehen, teilen nicht gerne, auch nicht das Revier. Im stummen Eck bodendeckt die Taubnessel als Hummelmagnet. Doch selbst Biene und Wespe zählen eher zur friedlichen Sorte, wenn man die Gastfreundschaft der Griebelmücke als Vergleich heranzieht. Zum Frühstück und Abendessen gibt es bei Griebelmückinger nämlich Blutsuppe, die sie nicht absaugen, wie der anständige Mosquito, sondern sich einfach reinbeissen bis der Lebenssaft fliesst. Wer sich dieser Tortur zweimal täglich je 2 Stunden wehrlos ausliefert, muss sich nicht wundern, wenn abends das Bein vom Allergieschock anschwillt, als müsste man augenblicklich amputieren.
Man möchte, meine ich, meinen, je kleiner desto gemeiner. So bedienen sich Ameisen so perfider Methoden wie des Quantensprungs oder des Wurmlochs, um einen von Kopf bis Fuss einzudecken, sobald man ihr Nest auch nur betrachtet. Eine wirklich elende Megastruktur, diese Ameisenunkultur. Wen man leider gerne öfter sehen würde, wie die Schnecke oder die Wühlmaus, um sie mit der Harke zu erledigen, zeigt sich fast nie. Kulturlebewesen schlafen nachts.
Rein physionomisch muss man feststellen, dass die Welt, die stets so gelobt wird für ihre Ordnung, durchaus nicht immer logisch ist. Beispielsweise liegt, steht oder schwebt beim Vordringen in feindliche Gartengebiete immer alles am Boden oder über Kopfhöhe, nie in Handhöhe. Das zwingt einen zu Bewegungen, die selbst beim Ballet oder Yoga verboten sind. Da nützt einem abends, wenn die Wirbelsäule durchhängt, auch die Idealhöhe der Arbeitsplatte in der Küche nicht mehr viel. Ganz im Gegenteil, der Begriff Idealhöhe wirkt dann geradezu zynisch. Der Rücken würde schmerztechnisch lieber mit den Händen im Mülleimer verweilen.
Ebenso wie den medial aufgerüsteten Feind, sehen Sie unsere Unkrautsoldaten nie. Selbst zu Zeiten der Waffenruhe, wenn sie es nicht mehr über die Tischkante hinaus schaffen. Die Reconquista des Girsch und ihrer Natoverbündeten, der Krieg im Garten, das Vorspiel zur großen Schlacht, bleibt dem Mitstreiter in der Heimat verborgen. So bitten wir Sie dennoch, uns weiterhin mit Ihren großmütigen Nusschnapsspenden zu überschütten, um wirklich gut durchpromillisiert dazustehen, wenn unsere Vorhaut den ersten Feindkontakt meldet und es endlich zum finalen Schlagabtausch kommen wird. Spätestens ab dem 8./9.Juli ist schließlich auch mit den vier gesamtdeutschen Bataillonen in Polen und im Baltikum zu rechnen. Das war gestern, also bleiben Sie einschaltbereit. Und nochmal danke für den Schnaps.
1091 klicksDie Benziner-Heckenschere rasselt und qualmt, selbst zwischen Sommerflieder und Jasmin riecht es wie auf der Autobahn. Und just als ich über Kopf arbeite, öffnet sich der Tankdeckel. Das wär mal ne brandheisse Schlagzeile: Bodentruppen der hartenlinie machen Bodengewinne durch Selbstverbrennung. Aber schmutzige Ersatzwäsche liegt glückerlicherweise immer über den ganzen Fussraum im Auto verstreut, zwischen WD40 und Schneeketten. Hier wird nie ausgeräumt, sondern nur von hinten nach vorne verstaut und vice versa. Ja, die Winterreifen sind natürlich auch noch drauf, weil man seine Zeit eben lieber bis Sonnenuntergang im Gebüsch verbringt, um sich nicht unnötig der Sonne und der allgegenwärtigen Gegenüberwachung auszusetzen.
Insekten, von der Zecke und Kretzmilbe mal abgesehen, teilen nicht gerne, auch nicht das Revier. Im stummen Eck bodendeckt die Taubnessel als Hummelmagnet. Doch selbst Biene und Wespe zählen eher zur friedlichen Sorte, wenn man die Gastfreundschaft der Griebelmücke als Vergleich heranzieht. Zum Frühstück und Abendessen gibt es bei Griebelmückinger nämlich Blutsuppe, die sie nicht absaugen, wie der anständige Mosquito, sondern sich einfach reinbeissen bis der Lebenssaft fliesst. Wer sich dieser Tortur zweimal täglich je 2 Stunden wehrlos ausliefert, muss sich nicht wundern, wenn abends das Bein vom Allergieschock anschwillt, als müsste man augenblicklich amputieren.
Man möchte, meine ich, meinen, je kleiner desto gemeiner. So bedienen sich Ameisen so perfider Methoden wie des Quantensprungs oder des Wurmlochs, um einen von Kopf bis Fuss einzudecken, sobald man ihr Nest auch nur betrachtet. Eine wirklich elende Megastruktur, diese Ameisenunkultur. Wen man leider gerne öfter sehen würde, wie die Schnecke oder die Wühlmaus, um sie mit der Harke zu erledigen, zeigt sich fast nie. Kulturlebewesen schlafen nachts.
Rein physionomisch muss man feststellen, dass die Welt, die stets so gelobt wird für ihre Ordnung, durchaus nicht immer logisch ist. Beispielsweise liegt, steht oder schwebt beim Vordringen in feindliche Gartengebiete immer alles am Boden oder über Kopfhöhe, nie in Handhöhe. Das zwingt einen zu Bewegungen, die selbst beim Ballet oder Yoga verboten sind. Da nützt einem abends, wenn die Wirbelsäule durchhängt, auch die Idealhöhe der Arbeitsplatte in der Küche nicht mehr viel. Ganz im Gegenteil, der Begriff Idealhöhe wirkt dann geradezu zynisch. Der Rücken würde schmerztechnisch lieber mit den Händen im Mülleimer verweilen.
Ebenso wie den medial aufgerüsteten Feind, sehen Sie unsere Unkrautsoldaten nie. Selbst zu Zeiten der Waffenruhe, wenn sie es nicht mehr über die Tischkante hinaus schaffen. Die Reconquista des Girsch und ihrer Natoverbündeten, der Krieg im Garten, das Vorspiel zur großen Schlacht, bleibt dem Mitstreiter in der Heimat verborgen. So bitten wir Sie dennoch, uns weiterhin mit Ihren großmütigen Nusschnapsspenden zu überschütten, um wirklich gut durchpromillisiert dazustehen, wenn unsere Vorhaut den ersten Feindkontakt meldet und es endlich zum finalen Schlagabtausch kommen wird. Spätestens ab dem 8./9.Juli ist schließlich auch mit den vier gesamtdeutschen Bataillonen in Polen und im Baltikum zu rechnen. Das war gestern, also bleiben Sie einschaltbereit. Und nochmal danke für den Schnaps.
Mittwoch, 6. Juli 2016
Blitzkriegmeldung: Nusschnaps pflastert seinen Weg
Tja, durch dieses Nadelöhr muss sich also unser Nachschub kämpfen bis weit an den Ural. Der Zustand der Straßen spielt da keine Rolle mehr, wenn alles verstopft ist. Ich denke, vorübergehend könnten wir die Schnapsreserven im Feindesland konfiszieren, doch mit B-Ware lässt sich eben kein Krieg gewinnen und noch nicht einmal ins Endlose hinauszögern.
Sollte sich dieses logistische Problem nicht schnell lösen lassen, werden wir wohl demnächst auf Ihren Beitrag beim Schnaps-Funding angewiesen sein. Kaufen Sie also gerne schon mal paar Batterien Hochprozentigen für die Hilfsaktion von der Heimatfront namens "Die Nuss Muss vor".
Man kann viel lernen aus der Geschichte der Ostfeldzüge, von Napoleon bis Hitler. Doch wenn wir der 'Nato-Übung Anakondo' einen letalen Dolchstoß versetzen wollen, um unser nordkoreanisches Brudervolk aus dem Würgegriff zu befreien, müssen wir mit anderen Mitteln kämpfen als mit Frauenkleidern, wie der böse Adolf das zu tun gedachte: "Ich habe wieder jenen Rock angezogen, der mir selbst der heiligste und teuerste war. Ich werde ihn nur ausziehen nach dem Sieg. Oder ich werde das Ende nicht mehr erleben." Den Rock hat er offensichtlich angelassen.
In diesem Sinne darf ich Sie beruhigen, Herr Prieditis. Wir werden nichts mehr aufbauen. Von welchem ausländischem Kapital auch. Hat doch keiner mehr was ausser Schulden. Wir sind ja keine Denkmalschutzbehörde und uns ist wohl bewußt, daß, so man den Denkmalschutz immer schon vollzogen hätte, es niemals genug Platz gegeben hätte, Plattenbauten oder einen neuen Berliner Flughafen zu errichten. Wir sind in unserem Kriegswillen bereit, selbst die Alpen zu opfern, um nur eine ausreichende Nusschnapsversorgung zu gewährleisten. Vielleicht ham se ja dann Lust, auch mal ne Runde mitzuradeln auf unserem Feldzug. Ich glaube, die Welt braucht kein Kufstein und auch keine Skigebiete, für die es schon lange keinen Schnee mehr gibt. Wir brauchen die Schneekanonen vielmehr, um an der Ostfront eine historische Winteratmosphäre zu schaffen. 'Climate wars' sind die zeitgemässe Antwort auf eine Affront wie ihn die NATO vom Nordantlantik auf die russische Festlandplatte getragen hat.
Mit Rumbatumba Tätarä geht es im gemütlich Dubstep also gen Osten. Gegen wen den sonst, wenn man sich selbst als Westen schimpft. Wir hätten uns ja auch viel passender Norden nennen können, aber gegen Süden möchte man lieber mit dem eigenen Auto als mit dem Panzer. Also nach Osten zu den 31 Tausend Kollegen, wo wir dann sehen werden, was uns erwartet und wie wir uns mit denen verstehen. Da sind alle Kanäle noch offen, nur der für den Schnaps hat Probleme.
Sonntag, 3. Juli 2016
Bodentruppen in schneller Vorwärtsbewegung Teil 2
Erster Feindkontakt, zumindest Audiokontakt. In der Ferne rumpelt es wie fernes Gewitter.
"Nicht schon wieder Russlandfeldzug," meckern die wenigen Halbnüchternen der Truppe. "Das haben doch schon ganz andere erfolglos probiert." Und wieder muss ich in einer der endlosen Schnapsrunden erklären, dass man einen Krieg nicht gewinnt, indem man den Feind besiegt. Das Gute am Krieg ist seine Kontinuität. Es ist ja auch kein schmutziges Spiel, sondern Profitgier und die Abwesenheit jeglicher Emphatie gegenüber anderen. Wiktor But, Lord of War, Händler des Todes, steht nur beispielhaft für all jene, die aus dem Waffenhandel profitieren. Eigentlich scheint er nur das Aushängeschild zu sein, ein billiges Klischee, denn die wirklich Profiteure kommen prinzipiell eher im Anzug, als im Kampfanzug.Kein Spiel, sondern das gezielte und fortwährende Hinmetzeln im tiefen Schlamm der Profiteure.
Wir Bodentruppen sind nur die billigen Bauernopfer und das Kanonenfutter dieser Herrschaft der endlosen Krise. Je mehr Terror und Angst, desto mehr Klein- und Großkaliber, desto mehr Material lässt sich aufs Schlachfeld schmeissen und desto mehr wird verdient. Mit Panzern, die rostend in der Kaserne dahinvegetieren, lässt sich heutzutage kein Kapitalismus mehr rechtfertigen.
Aus dieser Büchse der Pandora kommen eben nicht nur unser staatlich legitimiertes Mörderregiment, ob nun mit Blauhelm oder SS-Uniform, sondern aus der Büchse kommt auch die Hoffnung, dass man diese Kriege gegen die Drogen, gegen den Terror, gegen die Russen und Chinesen auch irgendwann gewinnt, die Hoffnung, die sich aber nie erfüllt. Weil das das Ende wäre, vom Krieg und somit von der Rüstungsindustrie, ihren Zulieferfirmen, das Ende aller Berufssoldaten und Generälen, das Ende allen Drogenhandels, der Prostitution, der Geldwäsche, das Ende der Banken und im Grunde das Ende aller Machteliten.
Wie General Smedley D.Butler schon zwischen beiden Weltkriegen in seinem Buch "War is a Racket" schrieb:"War is a racket. It always has been. It is possibly the oldest, easily the most profitable, surely the most vicious. It is the only one international in scope. It is the only one in which the profits are reckoned in dollars and the losses in lives. A racket is best described, I believe, as something that is not what it seems to the majority of the people. Only a small 'inside' group knows what it is about. It is conducted for the benefit of the very few, at the expense of the very many. Out of war a few people make huge fortunes."
Die Frage ist immer: cui bonum - wem nützt es. Und weil sich das in aller Offenheit schlecht rechtfertigen lässt, dass sich so wenige auf Kosten aller anderen so widerlich bereichern, beginnt eben jeder Krieg mit einer Lüge. Desshalb darf ich meinen Bodentruppen versichern:"Moskau ist nicht unser Endziel. Macht euch da mal keine Sorgen. Wichtig ist nur, dass wir marschieren. Unser Ziel ist einzig, den Feind in Angst und Terror zu versetzen."
921 klicks"Nicht schon wieder Russlandfeldzug," meckern die wenigen Halbnüchternen der Truppe. "Das haben doch schon ganz andere erfolglos probiert." Und wieder muss ich in einer der endlosen Schnapsrunden erklären, dass man einen Krieg nicht gewinnt, indem man den Feind besiegt. Das Gute am Krieg ist seine Kontinuität. Es ist ja auch kein schmutziges Spiel, sondern Profitgier und die Abwesenheit jeglicher Emphatie gegenüber anderen. Wiktor But, Lord of War, Händler des Todes, steht nur beispielhaft für all jene, die aus dem Waffenhandel profitieren. Eigentlich scheint er nur das Aushängeschild zu sein, ein billiges Klischee, denn die wirklich Profiteure kommen prinzipiell eher im Anzug, als im Kampfanzug.Kein Spiel, sondern das gezielte und fortwährende Hinmetzeln im tiefen Schlamm der Profiteure.
Wir Bodentruppen sind nur die billigen Bauernopfer und das Kanonenfutter dieser Herrschaft der endlosen Krise. Je mehr Terror und Angst, desto mehr Klein- und Großkaliber, desto mehr Material lässt sich aufs Schlachfeld schmeissen und desto mehr wird verdient. Mit Panzern, die rostend in der Kaserne dahinvegetieren, lässt sich heutzutage kein Kapitalismus mehr rechtfertigen.
Aus dieser Büchse der Pandora kommen eben nicht nur unser staatlich legitimiertes Mörderregiment, ob nun mit Blauhelm oder SS-Uniform, sondern aus der Büchse kommt auch die Hoffnung, dass man diese Kriege gegen die Drogen, gegen den Terror, gegen die Russen und Chinesen auch irgendwann gewinnt, die Hoffnung, die sich aber nie erfüllt. Weil das das Ende wäre, vom Krieg und somit von der Rüstungsindustrie, ihren Zulieferfirmen, das Ende aller Berufssoldaten und Generälen, das Ende allen Drogenhandels, der Prostitution, der Geldwäsche, das Ende der Banken und im Grunde das Ende aller Machteliten.
Wie General Smedley D.Butler schon zwischen beiden Weltkriegen in seinem Buch "War is a Racket" schrieb:"War is a racket. It always has been. It is possibly the oldest, easily the most profitable, surely the most vicious. It is the only one international in scope. It is the only one in which the profits are reckoned in dollars and the losses in lives. A racket is best described, I believe, as something that is not what it seems to the majority of the people. Only a small 'inside' group knows what it is about. It is conducted for the benefit of the very few, at the expense of the very many. Out of war a few people make huge fortunes."
Die Frage ist immer: cui bonum - wem nützt es. Und weil sich das in aller Offenheit schlecht rechtfertigen lässt, dass sich so wenige auf Kosten aller anderen so widerlich bereichern, beginnt eben jeder Krieg mit einer Lüge. Desshalb darf ich meinen Bodentruppen versichern:"Moskau ist nicht unser Endziel. Macht euch da mal keine Sorgen. Wichtig ist nur, dass wir marschieren. Unser Ziel ist einzig, den Feind in Angst und Terror zu versetzen."
Montag, 27. Juni 2016
Blitzkriegmeldung der hartenlinie: Aufgrund der aktuellen Bedrohungslage in Polen, haben sich massive Truppenteile vom Tresen des schleswig-hollsteinschen Städtchens Gleiwitz entfernt und marschieren dem Feind entgegen. Das Nato-Manöver Anakonda, das den Namen Manöver nur als schlechte Tarnung vor sich herwälzt, hat die Grenzen der Komfort-Zone unseres nordkoreanischen Brudervolkes überschritten. Die Würfel sind gefallen und zwar mir auf den falschen Zeh. Die Zeit der Demütigung und der anhaltenden Agressionen hat nun ein Ende. Für uns sind nicht nur die Leberwerte innere Werte. Unser Volk braucht wieder Fühlung, echte Sensation, und nicht nur Videospiele und Toastbrot. Ab heute lässt sich der Korken nicht mehr zurück in die Nusschnapsflasche drücken. Ab heute werden die Feinde des Volkes die breite Seite der hartenlinie kennenlernen. Prost
Insbesondere in der neuen Heimat der Sturzflut, dem niederbayrischen Schwemmland, schaut man inzwischen lieber aus dem Fenster als in den Fernseher, um informiert zu bleiben. Die Realität vor Augen bewegt sich inzwischen viel schneller als die etwas eingerosteten Medien.
Der Nachbarort wird von den Fluten verschlungen, noch ehe die aktuelle Wetterlage übers Netz nachgereicht werden könnte. Kaum entscheidet sich Schottland für ein 'Remain', geht England raus. Wales und Island machen den Europameistertitel im Kicken unter sich aus. Heute noch bester Freund ist die Türkei morgen schon ein Dorn im Auge, Israel findet sich bereit, die medizinsiche Versorgung der fundamentalislamistischen ISIS zu übernehmen, und die ägyptischen Träumer vom Frühling sehen sich beim Aufwachen bereits mit einer noch massiveren Diktatur konfrontiert. Nur das Testbild der hartenlinie bleibt oft über Wochen statisch, weil man mit dem Schreiben garnicht mehr hinterherkommt.
Irgendetwas scheint da ausser Kontrolle geraten zu sein, und wenn es auch nur unser Weltbild ist.
Was marktet da so spät durch Nacht und Wind, die Eiserne Faust mit ihrem Kind, dem freien Markt und ihrem erhobenem Gichtfinger, der sagt: Wehret Euch nicht. Was soll man davon halten? Ist die Welt im fast schon vergessenem Krieg gegen die Drogen selbst komplett auf Droge?
Der freie Markt und die Zweiparteienlandschaft schien unverändlich wie die vier Jahreszeiten. Und plötzlich regiert der Mob in Europa. Das Movimiento 5Stelle stellt die Bürgermeister in Turin und Rom. In Spanien ist für Podemos eine Regierungsbeteiligung nicht gut genug, nur in Bratwurst-Country bleibt es mit der AfD irgendwie unappetitlich rechtslastig.
Selbst in Frankreich kann weder der Nobelpreis für den Bürger, die Gasgranate, noch die Fifa das unwirsche Volk von der Strasse halten. Die Strategie des lokalen Abbrennens von Protesten wie in Stuttgart etc scheint aus dem Ruder zu laufen. Selbst die sonst so überraschungsarmen Briten machen der Globalisierung einen Strich durch die Rechnung.
Erst lädt man die Flüchtlinge ein, verflucht aber die Schlepper, wundert sich dann, dass Otto Normalverbraucher die AfD wählt und sperrt die Grenzen zu, versucht die Fluchtursachen durch noch mehr Waffenexporte irgendwie in den Griff zu kriegen, weicht die Arbeitsgesetze bis zu Unkenntlichkeit auf und wundert sich dann über die Arbeitslosigkeit, möchte die Dritte Welt entwickeln, während man die Grossbetriebe durch massive Subventionen am Abwandern dorthin zu hindern sucht.
Da darf man sich eigentlich nicht wundern, wenn man in einer geschlossenen Anstalt noch die vernünftigsten Ideen zu Tage fördert. In den Think Tanks der hartenlinie darf gerne scharf geschossen werden. Wie aber soll ich meine Bodentruppen bei dieser massiven Zersetzung des Sozialen noch in den Kasernen halten, frage ich Sie. So lässt sich ein Volk selbst bei einem Pizzapreis von 1,99 nicht mehr ruhig halten, geschweige denn bei in China produzierten Adidasschuhen für 69,99.
Ich vermute, wie schon vermutet, dass das Volk auf die Strassen gelockt werden soll, wo die entsicherten Privatarmeen bereits Position bezogen haben. Lustig wird es jedenfalls nicht, selbst wenn wir versuchen, die uns regierenden Soziopathen in die Arme zu schliessen. Dafür ist der Krieg, die Folter und all jene Neufassungen des Terrors schon zu sehr zum Normalzustand geworden.
Ich werde mein Projekt der Dezivilisierung wohl neu überdenken müssen, aber eine Entsozialisierung ist mit mir nicht zu machen. Ich spreche mich gegen eine Erstürmung der Bastille aus. Ich finde, wir sollten nur andere darin inhaftieren.
Während Herr Gauck nicht in der Lage zu sein scheint, die Sache etwas diplomatischer auszudrücken: "Die Eliten sind garnicht das Problem. Die Bevölkerung sind im Moment das Problem."
Update 28.06.: Unsere Truppenbewegungen kulminieren in einer klaren Dolchstossrichtung. Ausgehen von Gleiwitz in Schleswig-Hollstein arbeiten wir uns, der Strategie der verbrannten Erde folgend, nach Osten hin vor. Die Direktive wird vorwiegend von feindlichen Störsendern wie Jens Stoltenberg vorgegeben, dem zur Nato-Osterweiterung, mit der es nie ein russisches Ja zur deutschen Wiedervereinigung gegeben hätte, zum Putsch in der Ukraine, der von westlichen Sicherheitsfirmen und Organisationen unterstützt und finanziert wird, und zum massiven Manöver Anakonda an der der russischen Grenze, nichts anderes einfällt, als "Here in Europe, we see a dangerous pattern of Russian behaviour: annexation, aggressive actions and intimidation.", wie eben auch Hitler den Überfall auf Polen, bzw. den kompletten Ostfeldzug mit den Worten "Seit 5 Uhr wird zurückgeschossen" mit einem fingierten Überfall der Polen auf einen deutschen Radiosender verkauft hat. Verglichen mit solchen Kriegstreibern ist selbst die so verhasste AfD eine Partei für Frieden und Toleranz. So schmutzig wie sich unsere derzeitigen Politiker verhalten, kann man sich in seiner blühendsten Fantasie kein Bahnhofsclo vorstellen.
Im Nachtrag möchte ich mich dann doch auch mal zur Krise in der Ukraine kurz äussern, wenn ein Polemiker wie Stoltenberg in dieser Sache von einer Invasion spricht.
Die Krim wurde schließlich nicht okkupiert, sondern hat sich nach einem Putsch durch ein Referendum angeschlossen. Zudem besteht ein Pachtvertrag für die in Sewastopol stationierte Schwarzmeerflotte. Der bis 2017 bestehende Pachtvertrag wurde 2010 trotz Rauchbomben und Schlägereien bis 2042 verlängert, so die Deutsche Welle.
Wer dem ehemaligem Geheimdienstchef Jakamenko bezüglich der gezielten Eskalation auf dem Maidanplatz keinen Glauben schenken will, möge sich den Beitrag von IT-News zu Gemüte führen und wer es ganz genau wissen will, sollte sich die sehr deutlichen Worte des Stratfor Chefs George Friedman nochmal reinziehen.
Mit der rechtswidrigen Anerkennung des Kosovo hat man sich ein völkerrechtliches Ei gelegt, das nun mal ausgebrütet ist und in seiner vollen Blüte steht. Das Referendum auf der Krim hatte im Vergleich hierzu zumindest noch einen demokratischen Anklang.
Wer also extraterritoriale Gefangenenlager in Kuba baut, rechtlose Kombatanten in syrischen, polnischen, thailändischen Gefängnissen foltern lässt und Afghanistan angreift, weil er dort den Drahtzieher eines Terroranschlags, den er selbst hochfinanziert hatte, vermutet, bzw den Irak wegen angeblichen Massenvernichtungswaffen, die man ihm Jahre früher selbst verkauft hat (für den Einsatz deutscher Hubschrauber beim Giftgaseinsatz gegen die irakischen Kurden 1988 ich noch persönlich vor den Toren MBBs demonstrieren durfte), in Grund und Boden stampft, dem darf man getrost jegliches moralische Bewußtsein absprechen. Für solche Leute ist in der Bastille kein Platz mehr frei, deren Schicksaal muss an den Wänden der Bastille vorverhandelt werden, im Sinne einer präemptiven Justiz.
Für diese Presse besteht Russland aus Hooligans mit einem soziopathischem Präsidenten, ist investigativer Journalismus und Berufsethos ein Feindbild und ist es kein Problem, dass neben der Bundeskanzlerin vermutlich das komplette Parlament von befreundeten Mächten abgehört wird. Für diese Presse ist Snowden ein Überläufer und irgendwie scheint sie nicht mitgekriegt zu haben, dass er in Russland bleiben muss, weil ihm sein Pass entzogen wurde. Für diese Presse sind die ehemaligen Nationen des Kreuzrittertums die Kämpfer für Recht, Demokratie und edle Werte. Und dass sie da schön nahe am Ball bleiben, dürfen sie im Sinne des emebedded journalism gleich mit rein in die Bastille.
860 klicksInsbesondere in der neuen Heimat der Sturzflut, dem niederbayrischen Schwemmland, schaut man inzwischen lieber aus dem Fenster als in den Fernseher, um informiert zu bleiben. Die Realität vor Augen bewegt sich inzwischen viel schneller als die etwas eingerosteten Medien.
Der Nachbarort wird von den Fluten verschlungen, noch ehe die aktuelle Wetterlage übers Netz nachgereicht werden könnte. Kaum entscheidet sich Schottland für ein 'Remain', geht England raus. Wales und Island machen den Europameistertitel im Kicken unter sich aus. Heute noch bester Freund ist die Türkei morgen schon ein Dorn im Auge, Israel findet sich bereit, die medizinsiche Versorgung der fundamentalislamistischen ISIS zu übernehmen, und die ägyptischen Träumer vom Frühling sehen sich beim Aufwachen bereits mit einer noch massiveren Diktatur konfrontiert. Nur das Testbild der hartenlinie bleibt oft über Wochen statisch, weil man mit dem Schreiben garnicht mehr hinterherkommt.
Irgendetwas scheint da ausser Kontrolle geraten zu sein, und wenn es auch nur unser Weltbild ist.
Was marktet da so spät durch Nacht und Wind, die Eiserne Faust mit ihrem Kind, dem freien Markt und ihrem erhobenem Gichtfinger, der sagt: Wehret Euch nicht. Was soll man davon halten? Ist die Welt im fast schon vergessenem Krieg gegen die Drogen selbst komplett auf Droge?
Der freie Markt und die Zweiparteienlandschaft schien unverändlich wie die vier Jahreszeiten. Und plötzlich regiert der Mob in Europa. Das Movimiento 5Stelle stellt die Bürgermeister in Turin und Rom. In Spanien ist für Podemos eine Regierungsbeteiligung nicht gut genug, nur in Bratwurst-Country bleibt es mit der AfD irgendwie unappetitlich rechtslastig.
Selbst in Frankreich kann weder der Nobelpreis für den Bürger, die Gasgranate, noch die Fifa das unwirsche Volk von der Strasse halten. Die Strategie des lokalen Abbrennens von Protesten wie in Stuttgart etc scheint aus dem Ruder zu laufen. Selbst die sonst so überraschungsarmen Briten machen der Globalisierung einen Strich durch die Rechnung.
Erst lädt man die Flüchtlinge ein, verflucht aber die Schlepper, wundert sich dann, dass Otto Normalverbraucher die AfD wählt und sperrt die Grenzen zu, versucht die Fluchtursachen durch noch mehr Waffenexporte irgendwie in den Griff zu kriegen, weicht die Arbeitsgesetze bis zu Unkenntlichkeit auf und wundert sich dann über die Arbeitslosigkeit, möchte die Dritte Welt entwickeln, während man die Grossbetriebe durch massive Subventionen am Abwandern dorthin zu hindern sucht.
Da darf man sich eigentlich nicht wundern, wenn man in einer geschlossenen Anstalt noch die vernünftigsten Ideen zu Tage fördert. In den Think Tanks der hartenlinie darf gerne scharf geschossen werden. Wie aber soll ich meine Bodentruppen bei dieser massiven Zersetzung des Sozialen noch in den Kasernen halten, frage ich Sie. So lässt sich ein Volk selbst bei einem Pizzapreis von 1,99 nicht mehr ruhig halten, geschweige denn bei in China produzierten Adidasschuhen für 69,99.
Ich vermute, wie schon vermutet, dass das Volk auf die Strassen gelockt werden soll, wo die entsicherten Privatarmeen bereits Position bezogen haben. Lustig wird es jedenfalls nicht, selbst wenn wir versuchen, die uns regierenden Soziopathen in die Arme zu schliessen. Dafür ist der Krieg, die Folter und all jene Neufassungen des Terrors schon zu sehr zum Normalzustand geworden.
Ich werde mein Projekt der Dezivilisierung wohl neu überdenken müssen, aber eine Entsozialisierung ist mit mir nicht zu machen. Ich spreche mich gegen eine Erstürmung der Bastille aus. Ich finde, wir sollten nur andere darin inhaftieren.
Während Herr Gauck nicht in der Lage zu sein scheint, die Sache etwas diplomatischer auszudrücken: "Die Eliten sind garnicht das Problem. Die Bevölkerung sind im Moment das Problem."
Update 28.06.: Unsere Truppenbewegungen kulminieren in einer klaren Dolchstossrichtung. Ausgehen von Gleiwitz in Schleswig-Hollstein arbeiten wir uns, der Strategie der verbrannten Erde folgend, nach Osten hin vor. Die Direktive wird vorwiegend von feindlichen Störsendern wie Jens Stoltenberg vorgegeben, dem zur Nato-Osterweiterung, mit der es nie ein russisches Ja zur deutschen Wiedervereinigung gegeben hätte, zum Putsch in der Ukraine, der von westlichen Sicherheitsfirmen und Organisationen unterstützt und finanziert wird, und zum massiven Manöver Anakonda an der der russischen Grenze, nichts anderes einfällt, als "Here in Europe, we see a dangerous pattern of Russian behaviour: annexation, aggressive actions and intimidation.", wie eben auch Hitler den Überfall auf Polen, bzw. den kompletten Ostfeldzug mit den Worten "Seit 5 Uhr wird zurückgeschossen" mit einem fingierten Überfall der Polen auf einen deutschen Radiosender verkauft hat. Verglichen mit solchen Kriegstreibern ist selbst die so verhasste AfD eine Partei für Frieden und Toleranz. So schmutzig wie sich unsere derzeitigen Politiker verhalten, kann man sich in seiner blühendsten Fantasie kein Bahnhofsclo vorstellen.
Im Nachtrag möchte ich mich dann doch auch mal zur Krise in der Ukraine kurz äussern, wenn ein Polemiker wie Stoltenberg in dieser Sache von einer Invasion spricht.
Die Krim wurde schließlich nicht okkupiert, sondern hat sich nach einem Putsch durch ein Referendum angeschlossen. Zudem besteht ein Pachtvertrag für die in Sewastopol stationierte Schwarzmeerflotte. Der bis 2017 bestehende Pachtvertrag wurde 2010 trotz Rauchbomben und Schlägereien bis 2042 verlängert, so die Deutsche Welle.
Wer dem ehemaligem Geheimdienstchef Jakamenko bezüglich der gezielten Eskalation auf dem Maidanplatz keinen Glauben schenken will, möge sich den Beitrag von IT-News zu Gemüte führen und wer es ganz genau wissen will, sollte sich die sehr deutlichen Worte des Stratfor Chefs George Friedman nochmal reinziehen.
Mit der rechtswidrigen Anerkennung des Kosovo hat man sich ein völkerrechtliches Ei gelegt, das nun mal ausgebrütet ist und in seiner vollen Blüte steht. Das Referendum auf der Krim hatte im Vergleich hierzu zumindest noch einen demokratischen Anklang.
Wer also extraterritoriale Gefangenenlager in Kuba baut, rechtlose Kombatanten in syrischen, polnischen, thailändischen Gefängnissen foltern lässt und Afghanistan angreift, weil er dort den Drahtzieher eines Terroranschlags, den er selbst hochfinanziert hatte, vermutet, bzw den Irak wegen angeblichen Massenvernichtungswaffen, die man ihm Jahre früher selbst verkauft hat (für den Einsatz deutscher Hubschrauber beim Giftgaseinsatz gegen die irakischen Kurden 1988 ich noch persönlich vor den Toren MBBs demonstrieren durfte), in Grund und Boden stampft, dem darf man getrost jegliches moralische Bewußtsein absprechen. Für solche Leute ist in der Bastille kein Platz mehr frei, deren Schicksaal muss an den Wänden der Bastille vorverhandelt werden, im Sinne einer präemptiven Justiz.
Für diese Presse besteht Russland aus Hooligans mit einem soziopathischem Präsidenten, ist investigativer Journalismus und Berufsethos ein Feindbild und ist es kein Problem, dass neben der Bundeskanzlerin vermutlich das komplette Parlament von befreundeten Mächten abgehört wird. Für diese Presse ist Snowden ein Überläufer und irgendwie scheint sie nicht mitgekriegt zu haben, dass er in Russland bleiben muss, weil ihm sein Pass entzogen wurde. Für diese Presse sind die ehemaligen Nationen des Kreuzrittertums die Kämpfer für Recht, Demokratie und edle Werte. Und dass sie da schön nahe am Ball bleiben, dürfen sie im Sinne des emebedded journalism gleich mit rein in die Bastille.
Dienstag, 7. Juni 2016
Das Milchmonster und ihr Preisverfall
Das Zweitwichtigste an einem T25-Bit oder einem Salatkopf ist vielleicht seine Qualität. Das Wichtigste ist, dass er da ist, wenn man ihn braucht. Ähnlich verhält es sich mit einer Tonne Edelsplitt, die meinetwegen auch mal gerne 40 Euro kosten darf. Hauptsache, das Material ist vor Ort, wenn man es braucht. Ebenso verhält sich das - zumindest in meiner Welt - mit Rinderhälften, Öl und Milch.
Wie Herr Fletcher-Prouty sehr erheiternd darlegt sprechen wir beim Öl von einem fossilen Brennstoff, obwohl es mit Fossilien so wenig zu tun hat wie Edelsplitt, Torx-Bits oder lebende Salatköpfe. Fossil klingt eben als würde es gleich ausgehen. Peak-Oil! das treibt den Preis hoch, egal wieviel davon wirklich noch da ist.
Aber die Milch wird man uns demnächst gratis hinterherwerfen ehe sie sauer wird. Man darf und sollte sich wundern, wenn Produkte plötzlich billiger werden. Bei der Breze würde ich das mal gerne sehen.
Das Verbot von Rohmilch in vielen europäischen Ländern und der Mythos von der Milchallergie passen da perfekt ins Konzept. Und das, obwohl der Anblick von Kühen auf der Weide so gut wie der Vergangenheit angehört. Die letzten Kühe an die wir uns bald nur mehr erinnern werden, stehen an indischen Straßenkreuzungen oder auf Milka-Verpackungen. Sie stehen auch nicht heimlich in Ställen herum, die inzwischen von Mastschweinen nur so überquellen.
Die Kuh und ihr Bauer sollen sterben, erstens und leider vorwiegend weil sie gesund ist, und zweitens weil wir aus dem ganzen Sojaüberschuss nicht immer nur Veggie-Burger machen können. Spätestens wenn man Milch aus Öl machen kann, wird diese Strategie ihr Ziel erreicht haben.
Samstag, 21. Mai 2016
- aus der Todesfuge von Paul CelanSchwarze Milch der Frühe wir trinken sie abends
wir trinken sie mittags und morgens wir trinken sie nachts
wir trinken und trinken
wir schaufeln ein Grab in den Lüften da liegt man nicht eng ...
Aber wie nahe der Tod auf einen sinkenden Milchpreis folgen kann, darüber macht sich ausser den Milchbauern scheinbar niemand Gedanken oder gar Sorgen - Hauptsache der Preis stimmt. Ist doch schön, wenn ich Salatköpfe für nen Euro bekomme oder eine Mehrfachsteckdose für den gleichen Preis. Erst wenn man sich vor die Alternative gestellt sieht, nie wieder Brüste, nie wieder Milch oder nie wieder Salat, dann beginnt auch das Bedrohungspotential durch den sinkenden Milchpreis in unsere Nervenleitbahnen einzusickern.
Da ich noch nie in den Genuss kam, Mehrfachsteckdosen selbst zu produzieren, kann ich meine Erfahrungen nur für Salatköpfe hier zum Besten geben: für einen Euro ist das einfach nicht zu machen.
Schon beim Gedanken an Kopfsalatsamen steigen die meisten Gehirne aus als handelte es sich um einen Mythos. Wer dann noch säht, pikiert, wässert, düngt, das endlose Unkraut, Schnecken oder Wühlmäuse, womöglich noch ohne Glyphosat und Pestizid bekämpft und letztendlich widrigen Wettereinflüssen trotzt, der wird den Preis von einem Euro als Mysterium betrachten.
Erste Erklärungsmuster für den derzeitigen Milchpreis lassen sich meines Erachtens nur durch verschwörungstheoretische Ansätze entwickeln. Vielleicht wurden Zwischenhändler ausgeschaltet. Wie durch die Tierschutz-Theorie: Die Kühe liefern nun direkt an die grossen Supermarktketten, während die Bauern nur noch Brachlandsubventionen einkassieren, während sie vor dem Fernseher versauern. Die Kuh als selbstständiger Unternehmer, ohne Gewerkschaft. Krank oder schwanger scheidet auch sie aus der Produktionskette aus. On-the-edge-production. Aber wenn alles gut läuft, kostet sie dann eben nur 20 Cent.
Die Milch macht's, durfte vor einem Vierteljahrhundert unser Rodelweltmeister, der Hackl Schorsch, noch werben. Inzwischen darf man bundesweit aber nur noch bei rund 40 Bauern direkt vom Euter trinken. Der Rest wird pasteurisiert. Vom Rahm auf der Milch kann dieser Rest nur noch träumen, den schöpfen andere ab. Und entsprechend sollte uns die Entwertung des Milch und ihres Preises, der schleichende Tod der Milch, die zunehmende Entfernung von der Kuhbrust, an die anfangs genannte Angst erinnern, vor Schmerzen, der Einsamkeit in Sterbezimmern, denn mit der Milch stirbt auch der Sex. Schwarze Milch???
Donnerstag, 5. Mai 2016
Die PARTEI - Ein Billiganbieter unterwandert die hartelinie
So viel Nußschnaps wie ich bräuchte, um den Kummer, den ich empfinde wegzuspülen, wenn ich sehe, wie meine Konzepte und Ideen kopiert werden, hat die Welt bisher nicht produziert. Teilsätze und Fragmente werden aus meinen Schriften für deren Wahlprogramm kopiert, als wäre dem Ding die Tinte ausgegangen.
Wo ich von einer Mauer in unseren Köpfen spreche, spricht Die Partei vom Aufbau einer einzigen Mauer zwischen Ost und West. Wenn ich wie in der Bachfäule von Jagd spreche, verteilt Die Partei Pferdefleisch an ihre Mitglieder. Selbst mein Gedanke, das Wahlalter auf 40 zu beschränken wird aufgeweicht, indem sie es laut ihrem Parteiprogramm auf 12 bis 52 begrenzen möchte. Wie soll man das denn alles glauben, wenn man Elitenförderung im Parteinamen trägt und Managergehälter auf das 25tausendfache eines Arbeiterlohns beschränken möchte.
Dem Namen nach muss es sich um ein Relikt aus dem 3.Reich handeln, um einen Granatsplitter der noch im Volkskörper steckt. Hier wird mit Ängsten gespielt, von denen manch einer vorher garnicht wusste, dass er sie hat. Mir dünkt als hätte sich die NSDAP wieder aus ihrem Grab erhoben und ließe nun von einem Prakitkanten von und zu Guttenberg ihr Parteiprogramm zusammenkopieren, ein wirklich hinrissiges Parteiprogramm, das aussieht, als wäre es einem Passwortgenerator entsprungen. Von allem etwas.
Den Parteinamen aus dunkelster Vergangenheit, das Finanzgebaren als Zwilling der AfD und den Rest aus meinen glühenden Reden dieses Blogs. Selbst Böhmermann versucht sie zu tunneln, indem sie sich vom Irren vom Bosporus in Sachen Genozid nicht den Rang ablaufen lassen wollen. Was wir von einer Parteiführung Gangrichtung Lebensborn zu erwarten hätten, lässt sich nachdenklich aus den Schlussworten dieses parlamentarischen Billiganbieters beim Eklat vor dem Wahlausschuss 2009 entnehmen.
Im Grunde bedeutet das Krieg. Für ein frühmorgendliches Zurückschießen ist mir allerdings derzeit die Munition zu teuer. Für so einen Mist dürfen keine Bombenteppiche ausgelegt werden, keine Flame-Werfer, kein Zündfunke, kein teures Gas in den Kammern. So lasse ich erstmal lieber den vollmündigen Mob voranschreiten und zertrumple, was dann noch davon übrig ist. Wenngleich alles, was ich von Darwin auf youtube gesehen habe, diesen letzten Schritt eigentlich ausschließt, weil es sich von alleine erledigen sollte.
Mittwoch, 27. April 2016
SMOM - das kleinste Land der Erde
aus der Reihe: Orden unserer Welt - letzte Helden eines sterbenden Planeten
Na, da nehm ich doch noch mal ein Schlückchen, ehe ich mich entscheide. Ich denke, ich habs verdient.
Ich verlange ja nicht viel. Eine kleine Anerkennung des Souveränen Ritter- und Hospitalorden vom heiligen Johannes von Jerusalem von Rhodos und von Malta, kurz SMOM, ein kleiner Anhänger des souveränen Militärordens der Malteser. Wer ist das schon, dieser SMOM?
Der SMOM ist ein souveränes, nichtstaatliches Völkerrechtssubjekt und geniest Beobachterstatus bei der UN. Er hat zwar keine eigene Gerichtsbarkeit und im Grunde auch kein Staatsgebiet, aber immerhin 3 Einwohner, wie uns der englische Wikipediaeintrag lehrt. Italien gesteht ihm allerdings extraterritoriale Rechte über seien Besitzbarkeiten in Rom zu. Als Hauptstadt könnte man vermutlich seinen Hauptsitz, den Palazzo Malta in der Via dei Condotti 68 in der heiligen Stadt, ausmachen. Er kann Pässe ausstellen, obwohl er kein Staat ist und hat neben einer eigenen Währung auch noch eigene Briefmarken. Warum er für seine 3 Bewohner und ohne Staatsgebiet dann gleich 3 Brigaden Soldaten benötigt, eine Bridade pro Einwohner, bleibt mir etwas rätselhaft. (The order's military corps, three brigades, are stationed throughout Italy, liaisoned with the Italian Armed Forces.) Es sei denn, es handelte sich ausschliesslich um Sanitätsbrigaden. Letzteres lies sich aus dem Wikipediaeintrag zu SMOM nicht ersehen. Aber warum würde man sich sonst auch Militärorden nennen.
Prost Mahlzeit. Für die Rohstoffkosten so eines Ordens an meiner geschwollenen Brust komme ich gerne auf, Hauptsache so n Ding am Revers und damit in guter Gesellschaft. Beziehungsweise in etwas absonderlicher Gesellschaft, wenn man sich die Liste der bisherigen Ordenträger mal ansieht:
- Nazis wie Reinhard Gehlen (Gründer des BND), der schwarze Prinz Junio Valerio Borghese (Anführer der letzten italiensichen Faschisten XMas), Benito Mussolini, Heinrich Himmler, Licio Gelli (Urvater des modernen Staatsterrorismus), Hermann Abs (Vorstand der Deutschen Bank im Dritten Reich), Otto Skorzeny (Leibgarde Hitlers).
- Geheimdienstler wie Bill Casey, William Colby, James Jesus Angelton, Allan Dulles, Vernon A. Walters, Giovanni De Lorenzo und George Tenet.
- Die modernen Killer unseres Planeten wie Joseph Edward Schmitz und Erik Prince (Gründer der Privatarmee Blackwater), denen Jeremy Scahill zufolge engste Beziehungen zu SMOM nachgesagt werden. Wie auch Seymour Hersh den US-Kommandeuren Stanley McChrystal und William McRaven (JSOC und Afghanistan) tiefgreifende Verbindungen zu SMOM nachsagt.
- Staatspräsidenten und Königshäuser wie Konrad Adenauer, Beatrix van Oranje-Nassau, Valéry Giscard d'Estaing, Juan Carlos de Borbón y Borbón-Dos Sicilias, J. Edgar Hoover, Dwight D. Eisenhower, Rainier III of Monaco, Ronald Wilson Reagan, Gerald Ford, Elizabeth Windsor, der Papa von John F.Kennedy, Tony Blair, Ronald Reagan, Augusto Pinochet, Kurt Waldheim (oder war der jetzt Kategorie Nazi?).
- Die amerikanische Spitzenpolitik wie Pat Buchanan, Alexander Haig, Rick Santorum, Henry Kissinger, Oliver North.
- Und natürlich die Geldelite wie William Barron Hilton, William Randolph Hearst, Frank C. Carlucci III (vom Direktor der CIA bishin zum Vorsitzenden der Carlyle Group), Victor Rothschild, David Rockefeller, Fritz Thyssen (Financier Hitlers), Rupert Murdoch.
Um jetzt nur mal ein paar zu nennen. Also eigentlich alle, wenn es darum geht, Dreck am Stecken zu haben (Staatspräsidenten und andere Paragrafengeschützte nehme ich hiervon natürlich aus, um nicht wie Böhmermann nach Paragraf 103 STGB vernknackt zu werden).
Und obwohl ich die scheinbaren Grundvorraussetzungen nicht wirklich mitbringe - schließlich bin ich nicht praktizierender Faschist, noch habe ich ne ganze Latte von Leuten auf dem Gewissen, habe weder mit Waffen oder Drogen gehandelt und somit auch kein besonders dickes Sparkonto, würde so eine Auszeichnung mein Lebenswerk doch irgendwie abrunden. Spätestens nach dem zehnten Gläschen Nußschnaps bin ich übellaunig genug, um meinen Namen auch irgendwie auf dieser Liste Prädestinierter vertreten sehen zu wollen. Mit einer Malteser Hilfsdienst service medal möchte ich mich nicht abspeisen lassen. Kann doch nicht sein, dass man erst den halben Planeten ausrotten müsste, um so ein nette Auszeichnung zu bekommen.
1442 klicksNa, da nehm ich doch noch mal ein Schlückchen, ehe ich mich entscheide. Ich denke, ich habs verdient.
Ich verlange ja nicht viel. Eine kleine Anerkennung des Souveränen Ritter- und Hospitalorden vom heiligen Johannes von Jerusalem von Rhodos und von Malta, kurz SMOM, ein kleiner Anhänger des souveränen Militärordens der Malteser. Wer ist das schon, dieser SMOM?
Der SMOM ist ein souveränes, nichtstaatliches Völkerrechtssubjekt und geniest Beobachterstatus bei der UN. Er hat zwar keine eigene Gerichtsbarkeit und im Grunde auch kein Staatsgebiet, aber immerhin 3 Einwohner, wie uns der englische Wikipediaeintrag lehrt. Italien gesteht ihm allerdings extraterritoriale Rechte über seien Besitzbarkeiten in Rom zu. Als Hauptstadt könnte man vermutlich seinen Hauptsitz, den Palazzo Malta in der Via dei Condotti 68 in der heiligen Stadt, ausmachen. Er kann Pässe ausstellen, obwohl er kein Staat ist und hat neben einer eigenen Währung auch noch eigene Briefmarken. Warum er für seine 3 Bewohner und ohne Staatsgebiet dann gleich 3 Brigaden Soldaten benötigt, eine Bridade pro Einwohner, bleibt mir etwas rätselhaft. (The order's military corps, three brigades, are stationed throughout Italy, liaisoned with the Italian Armed Forces.) Es sei denn, es handelte sich ausschliesslich um Sanitätsbrigaden. Letzteres lies sich aus dem Wikipediaeintrag zu SMOM nicht ersehen. Aber warum würde man sich sonst auch Militärorden nennen.
Prost Mahlzeit. Für die Rohstoffkosten so eines Ordens an meiner geschwollenen Brust komme ich gerne auf, Hauptsache so n Ding am Revers und damit in guter Gesellschaft. Beziehungsweise in etwas absonderlicher Gesellschaft, wenn man sich die Liste der bisherigen Ordenträger mal ansieht:
- Nazis wie Reinhard Gehlen (Gründer des BND), der schwarze Prinz Junio Valerio Borghese (Anführer der letzten italiensichen Faschisten XMas), Benito Mussolini, Heinrich Himmler, Licio Gelli (Urvater des modernen Staatsterrorismus), Hermann Abs (Vorstand der Deutschen Bank im Dritten Reich), Otto Skorzeny (Leibgarde Hitlers).
- Geheimdienstler wie Bill Casey, William Colby, James Jesus Angelton, Allan Dulles, Vernon A. Walters, Giovanni De Lorenzo und George Tenet.
- Die modernen Killer unseres Planeten wie Joseph Edward Schmitz und Erik Prince (Gründer der Privatarmee Blackwater), denen Jeremy Scahill zufolge engste Beziehungen zu SMOM nachgesagt werden. Wie auch Seymour Hersh den US-Kommandeuren Stanley McChrystal und William McRaven (JSOC und Afghanistan) tiefgreifende Verbindungen zu SMOM nachsagt.
- Staatspräsidenten und Königshäuser wie Konrad Adenauer, Beatrix van Oranje-Nassau, Valéry Giscard d'Estaing, Juan Carlos de Borbón y Borbón-Dos Sicilias, J. Edgar Hoover, Dwight D. Eisenhower, Rainier III of Monaco, Ronald Wilson Reagan, Gerald Ford, Elizabeth Windsor, der Papa von John F.Kennedy, Tony Blair, Ronald Reagan, Augusto Pinochet, Kurt Waldheim (oder war der jetzt Kategorie Nazi?).
- Die amerikanische Spitzenpolitik wie Pat Buchanan, Alexander Haig, Rick Santorum, Henry Kissinger, Oliver North.
- Und natürlich die Geldelite wie William Barron Hilton, William Randolph Hearst, Frank C. Carlucci III (vom Direktor der CIA bishin zum Vorsitzenden der Carlyle Group), Victor Rothschild, David Rockefeller, Fritz Thyssen (Financier Hitlers), Rupert Murdoch.
Um jetzt nur mal ein paar zu nennen. Also eigentlich alle, wenn es darum geht, Dreck am Stecken zu haben (Staatspräsidenten und andere Paragrafengeschützte nehme ich hiervon natürlich aus, um nicht wie Böhmermann nach Paragraf 103 STGB vernknackt zu werden).
Und obwohl ich die scheinbaren Grundvorraussetzungen nicht wirklich mitbringe - schließlich bin ich nicht praktizierender Faschist, noch habe ich ne ganze Latte von Leuten auf dem Gewissen, habe weder mit Waffen oder Drogen gehandelt und somit auch kein besonders dickes Sparkonto, würde so eine Auszeichnung mein Lebenswerk doch irgendwie abrunden. Spätestens nach dem zehnten Gläschen Nußschnaps bin ich übellaunig genug, um meinen Namen auch irgendwie auf dieser Liste Prädestinierter vertreten sehen zu wollen. Mit einer Malteser Hilfsdienst service medal möchte ich mich nicht abspeisen lassen. Kann doch nicht sein, dass man erst den halben Planeten ausrotten müsste, um so ein nette Auszeichnung zu bekommen.
Samstag, 9. April 2016
Eating out on the edge - Abendessen mit der Waffen-SS
oder schreiben sich die nach den neuesten Regeln jetzt mit scharfem ß?
Egal. Es gibt Pasta mit Hirsch, der Fernseher läuft mit der italienischen Fassung von Wer-wird-Millionär. Der Saft der Refosco-Traube liegt schwer und tief im Glas. Ein bicchiere da ner, also ein Gläschen Schwarzen, und nicht Rotwein, wie man meinen möchte. Das Mussonlini-Bild ist politisch ganz korrekt tagsüber abgehängt, wie auch die Großdeutsche und japanische Flagge. Nur in Sedegliano darf das 6 Meter hohe murale vom Duce auch das Tageslicht erspähen, weil sich eine Wandmalerei eben nicht so leicht abhängen lässt. Die Rutenbündel mit den Äxten lagern im Keller und warten auf die nächste Hexenverbrennung.
Faschismus hat in Norditalien ihren Anfang, aber nie ihr Ende gefunden. Selbst der Duce kam erst Jahre nach dem ersten Aufmarsch in Triest 1920 und dem Brandanschlag auf das Hotel Balkan. Und als er ging, war das dem Faschismus nicht abträglich. Denn hier ist er anders als in Deutschland nicht personengebunden, sondern im Herzen der Menschen verankert. Hier käme auch niemand auf den Gedanken, die Liebe Mussolinis zu seiner jüdischen Biographin und Mätresse Margherita Sarfatti, oder seinen engen Bezug zum Anarchisten Errico Malatesta als widersinnig zu empfinden.
Wer die Lega Nord als extreme Rechte bezeichnet, hat hier noch nicht gegessen. Und wer die hiesigen Faschisten als rechts bezeichnet, kennt scheinbar auch nicht die Kommunisten, die keine zehn Kilometer weiter im letzten stalinistischen Dorf mit Hammer und Sichel zur Ernte schreiten. Man redet vielleicht nicht gemeinsam über politische Einstellungen, aber man versteht sich und klaut nach Feierabend auch gemeinsam Holz. Wer hier keinen Fuß auf den Boden bekommt, sind die Carabinieri, die multinationalen Konzerne oder Umweltbewegte, die abends nachhause fahren und ihre Zentralheizung anwerfen. Mit denen versteht man sich hier im Land der Faschisten und Kommunisten nicht und für die ist die Kneipe dann auch mal geschlossen, selbst wenn das Lokal überquillt mit Roten wie mit Schwarzen. Man könnte sagen, wen man hier nicht so mag, ist die selbsternannte Mitte.
Selbst die Jäger und Wilderer sind sich hier näher als Menschen, die keine Paarhufer verspeisen.
Man sitzt also bei Pasta und Hirsch, ob roter Stern auf der ölverschmierten Kappe oder Runen auf der Lederjacke, und streitet sich über die Vor- und Nachteile von luftgekühlten Deutz-Traktoren, schickt sich die letzten Gerüchte über die Herren aus Rom und Brüssel und wenn es mal richtig hitzig wird, dann geht es fast immer darum, dass man dem anderen vorwirft, weit mehr Holz als man selbst illegal geschlagen zu haben. Aber kaum erwähnt einer den pädophilen Pfaffen herrscht schon wieder jene Einigkeit, die hier die Farben Rot und Schwarz so gleich erscheinen lässt, dass man sich frägt, ob man selbst nicht einfach farbenblind ist. Denn zehn Kilometer auf der anderen Hangseite sitzt, so das alle vereinende Narrativ, die Mafia des Vatikan, das Dorf der Bigotten. Und dort, das muss auch ich bekennen, will man nachts wirklich keine Reifenpanne erleben.
So schmeckt mir meine Pasta hier zwischen den Überresten der Decima Mas, den Futuristen aus Torviscosa und den letzten Stalinisten aus der Felsspalte ganz ausgezeichnet. Und schon beim zweiten Gläschen Refosco scheisse ich dann nicht nur auf die Kirche, sondern auch auf die politisch korrekte Allgemeinheit, denn in deren Kneipen darf ich im Anschluss an das Abendmahl, wie auch in der Kirche, schon lange nicht mehr meine Zigarette rauchen.
Ich bin nur froh, dass das Wifi hier nicht mehr als Edge hergibt, sonst wär das schon alles auf Facebook gepostet; so bleibt man unter sich.
1185 klicksEgal. Es gibt Pasta mit Hirsch, der Fernseher läuft mit der italienischen Fassung von Wer-wird-Millionär. Der Saft der Refosco-Traube liegt schwer und tief im Glas. Ein bicchiere da ner, also ein Gläschen Schwarzen, und nicht Rotwein, wie man meinen möchte. Das Mussonlini-Bild ist politisch ganz korrekt tagsüber abgehängt, wie auch die Großdeutsche und japanische Flagge. Nur in Sedegliano darf das 6 Meter hohe murale vom Duce auch das Tageslicht erspähen, weil sich eine Wandmalerei eben nicht so leicht abhängen lässt. Die Rutenbündel mit den Äxten lagern im Keller und warten auf die nächste Hexenverbrennung.
Faschismus hat in Norditalien ihren Anfang, aber nie ihr Ende gefunden. Selbst der Duce kam erst Jahre nach dem ersten Aufmarsch in Triest 1920 und dem Brandanschlag auf das Hotel Balkan. Und als er ging, war das dem Faschismus nicht abträglich. Denn hier ist er anders als in Deutschland nicht personengebunden, sondern im Herzen der Menschen verankert. Hier käme auch niemand auf den Gedanken, die Liebe Mussolinis zu seiner jüdischen Biographin und Mätresse Margherita Sarfatti, oder seinen engen Bezug zum Anarchisten Errico Malatesta als widersinnig zu empfinden.
Wer die Lega Nord als extreme Rechte bezeichnet, hat hier noch nicht gegessen. Und wer die hiesigen Faschisten als rechts bezeichnet, kennt scheinbar auch nicht die Kommunisten, die keine zehn Kilometer weiter im letzten stalinistischen Dorf mit Hammer und Sichel zur Ernte schreiten. Man redet vielleicht nicht gemeinsam über politische Einstellungen, aber man versteht sich und klaut nach Feierabend auch gemeinsam Holz. Wer hier keinen Fuß auf den Boden bekommt, sind die Carabinieri, die multinationalen Konzerne oder Umweltbewegte, die abends nachhause fahren und ihre Zentralheizung anwerfen. Mit denen versteht man sich hier im Land der Faschisten und Kommunisten nicht und für die ist die Kneipe dann auch mal geschlossen, selbst wenn das Lokal überquillt mit Roten wie mit Schwarzen. Man könnte sagen, wen man hier nicht so mag, ist die selbsternannte Mitte.
Selbst die Jäger und Wilderer sind sich hier näher als Menschen, die keine Paarhufer verspeisen.
Man sitzt also bei Pasta und Hirsch, ob roter Stern auf der ölverschmierten Kappe oder Runen auf der Lederjacke, und streitet sich über die Vor- und Nachteile von luftgekühlten Deutz-Traktoren, schickt sich die letzten Gerüchte über die Herren aus Rom und Brüssel und wenn es mal richtig hitzig wird, dann geht es fast immer darum, dass man dem anderen vorwirft, weit mehr Holz als man selbst illegal geschlagen zu haben. Aber kaum erwähnt einer den pädophilen Pfaffen herrscht schon wieder jene Einigkeit, die hier die Farben Rot und Schwarz so gleich erscheinen lässt, dass man sich frägt, ob man selbst nicht einfach farbenblind ist. Denn zehn Kilometer auf der anderen Hangseite sitzt, so das alle vereinende Narrativ, die Mafia des Vatikan, das Dorf der Bigotten. Und dort, das muss auch ich bekennen, will man nachts wirklich keine Reifenpanne erleben.
So schmeckt mir meine Pasta hier zwischen den Überresten der Decima Mas, den Futuristen aus Torviscosa und den letzten Stalinisten aus der Felsspalte ganz ausgezeichnet. Und schon beim zweiten Gläschen Refosco scheisse ich dann nicht nur auf die Kirche, sondern auch auf die politisch korrekte Allgemeinheit, denn in deren Kneipen darf ich im Anschluss an das Abendmahl, wie auch in der Kirche, schon lange nicht mehr meine Zigarette rauchen.
Ich bin nur froh, dass das Wifi hier nicht mehr als Edge hergibt, sonst wär das schon alles auf Facebook gepostet; so bleibt man unter sich.
Montag, 14. März 2016
Die letzten Helden eines sterbenden Planeten - eine brandaktuelle Serie
Die Lage ist so verworren, dass man am besten mittendrinnen anfängt, ohne zu wissen wo man einen Anfang und ein Ende fände. Denn was man ohne Zweifel konstatieren kann, ist die Tatsache, dass sich die politischen Grössen vorwiegend aus einer Art Karnevalsmannschaft rekrutieren. Ritterorden und Bruderschaften, die sich gegenseitg pfundweise mit Auszeichnungen behängen.
Also einfach mal rein in den Sumpf und frei raus aus deren Mitte, ein Herr Robert M.Gates, ehemaliger Verteidigungsminister der USA und Direktor der CIA. Schwierige, patriotische Verpflichtungen, die geradezu nach etwas Aufmunterung schreien. Das will mal gut belohnt werden, dass man sich so tief im Dreck die Hände nicht schmutzig macht. Dabei muss ich anmerken, dass Herr Gates rein ordenstechnisch eigentlich in der untersten Faschingsgarde spielt. Zum Einstieg also erstmal ein kleiner Fisch.
Das sind Posten, die nicht immer glücklich machen. So wurde leider nichts aus der von ihm so herbeigesehnten Bombadierung des sandinistischen Nicaraguas. Immerhin konnte dann 1985/86 von seinem Freundeskreis die wunderschöne Iran-Contra-Affäre in Szene gesetzt werden, wobei insgesamt 2.515 TOW-Systeme sowie 258 HAWK-Systeme bzw. deren Teile, auch via Israel, an den Iran verkauft wurden, um mit den Einnahmen die Contras gegen die Sandinisten zu unterstützen, die sich wiederum mit tonnenweise Kokain für die USA bedankten. Ich will mal hoffen, dass er für die Drecksarbeit, die sich doch immerhin ausserhalb jeder nationalen und internationalen gesetzlichen Grundlagen bewegt hat, dann wenigstens etwas Taschengeld oder vielleicht einen gratis Puffbesuch bekommen hat, oder war es am Ende nur dieser magere George Bush Award oder die Ernennung zu America's last bipartisan figure durch das Foreign Policy Magazine. Da reisst man sich seinen patriotischen Arsch auf und dann ...
Das muss man sich mal vorstellen, was diese Menschen leisten, während unsereiner bei einer 48-Std-Woche schon ins Schwitzen gerät. Wirklich traurige Ämter und Verpflichtungen hat dieser Mann also gehabt, die ihm, neben lächerlichen 8 Ehrendoktortiteln (weil einem vor lauter Politik einfach die Zeit zum langwierigen Studieren fehlt), zumindest ein paar dieser Faschingsorden eingebracht haben. Und um diese soll es bei unserer Reise durch die Welt der Ritterorden ja vorwiegend gehen.
Herr Gates hätte es nie in den Vorstandsvorsitz der Boy Scouts gebracht, wenn er als Eagle Scout nicht mindest 24 Verdienstabzeichen bekommen hätte und nach mehr als 25 Jahren weiteren ehrenvollen Mitgliedsjahren den Silver Buffalo Award (wie auch alle amerikanischen Präsidenten seit Einführung des Awards, von Obama mal abgesehen, aber als Ausländer war der vermutlich eben nie bei den Boy Scouts) . Erst so konnte er durch die Loge als Bruderschaftsmitglied des Orders of the Arrow zum Vigil Honor nominiert werden. Und das alles neben seiner Tätigkeit als Verteidigunsminister, Chef der CIA und Oberaufseher über den Verkauf von 2.515 TOW- sowie 258 HAWK-Systemen an den Teufel Iran.
Schon allein für diese Leistung hat dieser Mann locker noch den Algernon Sydney Sullivan Award, Arthur S. Flemming Award, Sylvanus Thayer Award und den Silver Buffalo Award verdient.
Was es aber nun wirklich auf den Punkt bringt, wie sehr sich diese Wesenheit für das Wohl der Menschheit reingehängt hat, ist die Verleihung des First Class Awards des bahrainischen Ordens der Ritter von Rizal, durch seine Majestät König Hamad bin Isa Al Khalifa at the Safriya Palace in Manama, Bahrain, 2008. Ein Ritterorden - wobei mich das schon ein wenig stutzig macht, wenn nun schon die Araber den Kreuzfahrern nacheifern - der die Ideale des phillipinischen Nationalhelden Jose Rizal in Ehren hält. 1911 gegründet durch den späteren Polizeichef von Manila, lautet sein Grundsatz: non omnis moriar (ich möge nicht ganz sterben).
Leider und völlig zu Unrecht, vielleicht weil es ein paar Hawk-Systeme zu wenig waren, hat es Herr Gates bisher nicht zu mehr Anhängseln und Orden gebracht. Ein kleiner Fisch also in der so reichen Welt der Bruder- und Ritterschaften. Aber ich wollte mal klein anfangen in dieser so wirren Welt der Faschingsgesellschaft. Sie dürfen sich aber schon auf echte Besonderheiten freuen, wie etwa das kleinste existierende Land dieses Planeten, namens SMOM (Souvereign Military Order of Malta) bestehend aus drei dort wohnhaften Rittern, und ich meine jetzt nicht Malta selbst, sowie anderen Absonderheiten, die der Karneval des Lebens so hervorbringt. Erstmal aber Good Gates for today ...
596 klicksAlso einfach mal rein in den Sumpf und frei raus aus deren Mitte, ein Herr Robert M.Gates, ehemaliger Verteidigungsminister der USA und Direktor der CIA. Schwierige, patriotische Verpflichtungen, die geradezu nach etwas Aufmunterung schreien. Das will mal gut belohnt werden, dass man sich so tief im Dreck die Hände nicht schmutzig macht. Dabei muss ich anmerken, dass Herr Gates rein ordenstechnisch eigentlich in der untersten Faschingsgarde spielt. Zum Einstieg also erstmal ein kleiner Fisch.
Das sind Posten, die nicht immer glücklich machen. So wurde leider nichts aus der von ihm so herbeigesehnten Bombadierung des sandinistischen Nicaraguas. Immerhin konnte dann 1985/86 von seinem Freundeskreis die wunderschöne Iran-Contra-Affäre in Szene gesetzt werden, wobei insgesamt 2.515 TOW-Systeme sowie 258 HAWK-Systeme bzw. deren Teile, auch via Israel, an den Iran verkauft wurden, um mit den Einnahmen die Contras gegen die Sandinisten zu unterstützen, die sich wiederum mit tonnenweise Kokain für die USA bedankten. Ich will mal hoffen, dass er für die Drecksarbeit, die sich doch immerhin ausserhalb jeder nationalen und internationalen gesetzlichen Grundlagen bewegt hat, dann wenigstens etwas Taschengeld oder vielleicht einen gratis Puffbesuch bekommen hat, oder war es am Ende nur dieser magere George Bush Award oder die Ernennung zu America's last bipartisan figure durch das Foreign Policy Magazine. Da reisst man sich seinen patriotischen Arsch auf und dann ...
Das muss man sich mal vorstellen, was diese Menschen leisten, während unsereiner bei einer 48-Std-Woche schon ins Schwitzen gerät. Wirklich traurige Ämter und Verpflichtungen hat dieser Mann also gehabt, die ihm, neben lächerlichen 8 Ehrendoktortiteln (weil einem vor lauter Politik einfach die Zeit zum langwierigen Studieren fehlt), zumindest ein paar dieser Faschingsorden eingebracht haben. Und um diese soll es bei unserer Reise durch die Welt der Ritterorden ja vorwiegend gehen.
Herr Gates hätte es nie in den Vorstandsvorsitz der Boy Scouts gebracht, wenn er als Eagle Scout nicht mindest 24 Verdienstabzeichen bekommen hätte und nach mehr als 25 Jahren weiteren ehrenvollen Mitgliedsjahren den Silver Buffalo Award (wie auch alle amerikanischen Präsidenten seit Einführung des Awards, von Obama mal abgesehen, aber als Ausländer war der vermutlich eben nie bei den Boy Scouts) . Erst so konnte er durch die Loge als Bruderschaftsmitglied des Orders of the Arrow zum Vigil Honor nominiert werden. Und das alles neben seiner Tätigkeit als Verteidigunsminister, Chef der CIA und Oberaufseher über den Verkauf von 2.515 TOW- sowie 258 HAWK-Systemen an den Teufel Iran.
Schon allein für diese Leistung hat dieser Mann locker noch den Algernon Sydney Sullivan Award, Arthur S. Flemming Award, Sylvanus Thayer Award und den Silver Buffalo Award verdient.
Was es aber nun wirklich auf den Punkt bringt, wie sehr sich diese Wesenheit für das Wohl der Menschheit reingehängt hat, ist die Verleihung des First Class Awards des bahrainischen Ordens der Ritter von Rizal, durch seine Majestät König Hamad bin Isa Al Khalifa at the Safriya Palace in Manama, Bahrain, 2008. Ein Ritterorden - wobei mich das schon ein wenig stutzig macht, wenn nun schon die Araber den Kreuzfahrern nacheifern - der die Ideale des phillipinischen Nationalhelden Jose Rizal in Ehren hält. 1911 gegründet durch den späteren Polizeichef von Manila, lautet sein Grundsatz: non omnis moriar (ich möge nicht ganz sterben).
Leider und völlig zu Unrecht, vielleicht weil es ein paar Hawk-Systeme zu wenig waren, hat es Herr Gates bisher nicht zu mehr Anhängseln und Orden gebracht. Ein kleiner Fisch also in der so reichen Welt der Bruder- und Ritterschaften. Aber ich wollte mal klein anfangen in dieser so wirren Welt der Faschingsgesellschaft. Sie dürfen sich aber schon auf echte Besonderheiten freuen, wie etwa das kleinste existierende Land dieses Planeten, namens SMOM (Souvereign Military Order of Malta) bestehend aus drei dort wohnhaften Rittern, und ich meine jetzt nicht Malta selbst, sowie anderen Absonderheiten, die der Karneval des Lebens so hervorbringt. Erstmal aber Good Gates for today ...
Freitag, 11. März 2016
Zielmarke erreicht ;0 der die das Imperium schlägt zurück
Ich weiß nicht, wieviel Euro mich das schon gekostet hat, aber in Anbetracht von 0% Zinsen ist das auch herzlich egal. Europa macht sich bereit für die hartelinie. Glücklicherweise habe ich die Domain www.hardliner.eu schon vor allen anderen okkupiert. Das wird euch was kosten, mir das abzuluchsen. Und um den Einsatz noch zu erhöhen, muss ich natürlich zeigen, dass mein Verteidigungshaushalt diesen Alleinanspruch rechtfertigt.
Jetzt müssen sie aus dem Boden schießen, die Konzepte und Parolen, die bisher vergrabenen Fundamente, die Alleinstellungsmerkmale der hartenlinie.
Das Wahlalter wird auf 40 beschränkt. Nur Leute, die vierzig sind, kümmern sich wirklich mit ein wenig Weit- und Rückblick um das Wohl Anderer. Pro Kind im Haushalt, gäbe es mit ein bisschen Betteln nochmal eine "Häufl"-Stimme dazu. Das wär schon mal ein Anfang.
Demokratie mal anders. Jeder darf jetzt selbst bestimmen, wohin seine Einkommensteuer fliessen soll. Mehr Autobahn oder gesichterte Froschwanderwege, noch billigere Miracoli oder nur einen Billigkugelschreiber für Frau Merkels Schreibtisch. Einfach auf den Wahlzettel draufschreiben (oder noch einfacher, unten in den Kommentaren). Wir werten das aus und fertig. Da sind der Phantasie keine Grenzen gesetzt.
Da würde sich jedes Ministerium mal richtig anstrengen, dass sie Gelder bekommen. Und die Bürger wären mehr dran am Wohlergehen verschiedenster Projekte wie dem Berliner Flughafen oder an den Steuerausgaben für Priestergehälter, die ja seltsamerweise nicht von der Kirche beglichen werden. Meinetwegen dürften sich Letztere ihr Brutto minus Netto auch gerne selber beisteuern, da will ich mal nicht so sein. Das wär dann Pi mal Daumen rund zwei Drittel Lohneinbußen, so sie denn überhaupt Steuern zahlen.
Direkte Politik wie sie jetzt schon von den Firmen betrieben wird, für den Bürger. Das TTIP des Volkes. Da lass ich doch lieber nen Kindergarten in Niederhessen bauen, obwohl ich keine Kinder habe, ehe meine Steuergelder für Gedenkveranstaltungen und Bundeskreuze verbraten werden. Auch bezüglich Heckler&Koch hätte ich so meine G3danken. Sie finden, dass wir einen Flugzeugträger bräuchten und wollen da 3% Ihres Bruttogehalts reinbuttern? Bitte, das ist Demokratie.
Soll das dummer Volk doch selbst bestimmen, denn dümmer als jetzt gehts wohl kaum mehr. Zumindest für das für dumm verkaufte Volk.
Die Tabak- und Alkoholsteuern werden zukünftig nur noch für die insbesondere medizinische Versorgung von Rauchern und Trinkern verwendet. Und zwar komplett. Und wer keinen Nachweis liefert, daß er in der Vergangenheit schon geraucht hat, muss sich sein Nichtraucherbein selber bezahlen.
Ich zum Beispiel möchte, daß Deutschland ein Boot besitzt, U- oder über Wasser, mir egal, das noch in mehreren tausend Metern Tiefe graben könnte. Wenn ich schon einer Nation angehören muss, dann doch einer solchen, die selbst am Grunde des Mariannengrabens noch Kanalrohre verlegen könnte. Andere möchten Frau Merkel einen neuen Füllfederhalter finanzieren. Ich aber gebe all mein Geld für dieses Boot, das nicht nur Kanalrohre im Mariannengraben verlegen kann, sondern auch noch so groß sein soll, daß alle 90 Millionen reinpassen. Und Martin Sonneborn bleibt unser EU-Parlamentarier auf Lebenszeit, sonst ist mit mir kein Staat zu machen.
Und wir brauchen Listen. Nicht nur Wunschlisten, sondern auch solche, wo man sich wünscht, lieber nicht draufzustehen. So was wie Sterbeanzeigen, nur für Lebende. Hartelinie eben. Kann jeder schon gerne mal sammeln. Gedanklich natürlich (also bitte nicht in den Kommentaren). Das käm nicht gut, so für den Einstieg.
Ach, mir kommen da ganz tolle Gedanken, schwärzer als die Nacht. Daneben wirkt das Futuristische Manifest Marinettis wie ein Friedensappell.
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Jetzt müssen sie aus dem Boden schießen, die Konzepte und Parolen, die bisher vergrabenen Fundamente, die Alleinstellungsmerkmale der hartenlinie.
Das Wahlalter wird auf 40 beschränkt. Nur Leute, die vierzig sind, kümmern sich wirklich mit ein wenig Weit- und Rückblick um das Wohl Anderer. Pro Kind im Haushalt, gäbe es mit ein bisschen Betteln nochmal eine "Häufl"-Stimme dazu. Das wär schon mal ein Anfang.
Demokratie mal anders. Jeder darf jetzt selbst bestimmen, wohin seine Einkommensteuer fliessen soll. Mehr Autobahn oder gesichterte Froschwanderwege, noch billigere Miracoli oder nur einen Billigkugelschreiber für Frau Merkels Schreibtisch. Einfach auf den Wahlzettel draufschreiben (oder noch einfacher, unten in den Kommentaren). Wir werten das aus und fertig. Da sind der Phantasie keine Grenzen gesetzt.
Da würde sich jedes Ministerium mal richtig anstrengen, dass sie Gelder bekommen. Und die Bürger wären mehr dran am Wohlergehen verschiedenster Projekte wie dem Berliner Flughafen oder an den Steuerausgaben für Priestergehälter, die ja seltsamerweise nicht von der Kirche beglichen werden. Meinetwegen dürften sich Letztere ihr Brutto minus Netto auch gerne selber beisteuern, da will ich mal nicht so sein. Das wär dann Pi mal Daumen rund zwei Drittel Lohneinbußen, so sie denn überhaupt Steuern zahlen.
Direkte Politik wie sie jetzt schon von den Firmen betrieben wird, für den Bürger. Das TTIP des Volkes. Da lass ich doch lieber nen Kindergarten in Niederhessen bauen, obwohl ich keine Kinder habe, ehe meine Steuergelder für Gedenkveranstaltungen und Bundeskreuze verbraten werden. Auch bezüglich Heckler&Koch hätte ich so meine G3danken. Sie finden, dass wir einen Flugzeugträger bräuchten und wollen da 3% Ihres Bruttogehalts reinbuttern? Bitte, das ist Demokratie.
Soll das dummer Volk doch selbst bestimmen, denn dümmer als jetzt gehts wohl kaum mehr. Zumindest für das für dumm verkaufte Volk.
Die Tabak- und Alkoholsteuern werden zukünftig nur noch für die insbesondere medizinische Versorgung von Rauchern und Trinkern verwendet. Und zwar komplett. Und wer keinen Nachweis liefert, daß er in der Vergangenheit schon geraucht hat, muss sich sein Nichtraucherbein selber bezahlen.
Ich zum Beispiel möchte, daß Deutschland ein Boot besitzt, U- oder über Wasser, mir egal, das noch in mehreren tausend Metern Tiefe graben könnte. Wenn ich schon einer Nation angehören muss, dann doch einer solchen, die selbst am Grunde des Mariannengrabens noch Kanalrohre verlegen könnte. Andere möchten Frau Merkel einen neuen Füllfederhalter finanzieren. Ich aber gebe all mein Geld für dieses Boot, das nicht nur Kanalrohre im Mariannengraben verlegen kann, sondern auch noch so groß sein soll, daß alle 90 Millionen reinpassen. Und Martin Sonneborn bleibt unser EU-Parlamentarier auf Lebenszeit, sonst ist mit mir kein Staat zu machen.
Und wir brauchen Listen. Nicht nur Wunschlisten, sondern auch solche, wo man sich wünscht, lieber nicht draufzustehen. So was wie Sterbeanzeigen, nur für Lebende. Hartelinie eben. Kann jeder schon gerne mal sammeln. Gedanklich natürlich (also bitte nicht in den Kommentaren). Das käm nicht gut, so für den Einstieg.
Ach, mir kommen da ganz tolle Gedanken, schwärzer als die Nacht. Daneben wirkt das Futuristische Manifest Marinettis wie ein Friedensappell.
Die Deadline ist tot - Die harteline wählt sich selbst
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