Alienation @ hartelinie.mil

Im Angedenken, an den most-wanted-Text müssen wir den betriebsbedingten Flüssigkeitsverlust der Saufside durch Druckbetankung dringend wieder ausgleichen. Ich hab mir zwar schon ein Coffee-to-stay überlegt, bin aber für drink-to-fly.

Da ist es nur zielgerichtet, den Körper auch einfach mal als Feind zu betrachten. Als würde der Tank sein Eigenleben entwickeln reagiert er mit Husten und Würgen. Das, lieber Lernender, ist der Punkt, an dem wir ihn haben wollen. "Auf die Knie, du Bauer!" Nicht ohne Grund hat sich der Geist über Jahrtausende mit der Pharmakologie und dem gesunden Menschenverstand beschäftigt.

Jetzt kommt unser großer Auftritt. Die Nato-Dreischuß-Technik: Metoclopramid-dihydrochlorid gegen das Würgen, Dolomo-Nacht gegen das Husten und für die richtige Beleuchtung, ein verschreibungspflichtiges Fugenelement Ihrer persönlichen Wahl und drei Kurze.

Keine Betablocker, denn gerade die Spitzen wollen wir ja erreichen, allein den Corpus des Daseins versuchen wir zu eliminieren. Der volle Kurvenausschlag im Kopf in der Wachnarkose.

Persönlicher Tip: Stellen Sie schon ein Woche vorher einen dieser Billig-Kräutertöpfe auf den Wohnzimmertisch, ohne ihn zu gießen. Verwenden Sie alte Batterien in ihren Geräten, die in ihrer Krise dann überraschend den Geist aufgeben. Das hilft später ungemein beim Stimmungsbild.

---

PS: Der Tag ist lang und der Erste ist der Beste.

---

Nichts Neues an der Saufside1
Sag mal, wozu soll denn nüchtern gut sein, wenn ich mir den Sauhaufen hier mal so morgendlich unterpromillt betrachte. Sollte der Sauhaufen einmal gegangen sein, so wird ihn die Lücke, die er hinterlässt, restlos ersetzen.

Wenn schon burn-out, dann bitte aber mit einem perfektem kleinen Blutbild? Sicher, sicher, der Einäugige ist König unter den Blinden. Darf ich aber mal ganz nüchtern bemerken, daß uns der Laden gleich richtig um die Ohren fliegt, falls das noch nicht so durchgedrungen ist.

Geh morgen mal nicht arbeiten. Verschachere deiner Bücher mal nicht für 1€+Porto, sondern schenk sie
deinen Nachbarn, stell sie im Hausgang zu den Zeitungen, nimm was du kriegen kannst von den juristischen Personen ohne Seele, den Konzernen, lös den geklauten Getränkebon mal nicht selbst ein, sondern schick ihn der Musikband deines Herzens. Orientiere dich mal an den erfolgreichen Menschen unserer Gesellschaft und greif mal richtig in die Kasse.

Das scheint auch noch keiner recht begriffen zu haben, daß es sich um kein temporäres Tief handelt, sondern um "trickle-up-economics" (trickle-down-economics = Begriff der Regierung Reagen, daß wenn man Geld an die Reichen verteilt, es bis zu den Armen "durchtröpfelt"). Der Wirt scheint zu sterben.

Nun begreift der Parasit, daß er vor dem eigenen Tod noch die volle Wucht der prämortalen Reflexes abbekommen wird. Stirbt der Wirt zu früh? Der Wirt stirbt immer zu früh.

---

(Besoffen an der Waffe Teil 2)
Ich sollte mal wieder was Versöhnliches äußern, wobei mir nicht so recht einfallen will, mit wem ich mich denn versöhnen möchte.

Es gibt Menschen, mit denen ich besser erst spreche, nachdem ich mir einen runtergeholt habe. Dann bin ich entspannter und das Gespräch nimmt einen ganz anderen Verlauf.

Ich bin ja ein großer Verfechter des kleinen Mannes - solange er mir nicht in die Quere kommt. Arbeiterschaft super - solange sie arbeitet und mich nicht schon vormittags im Biergarten stört. Da schlafen selbst die Schichtarbeiter. Ich bin der Martin von der Wehrspottgruppe, dem Technischen Dienst des Bundes Deutscher Jugend. Inzwischen ja mehr unter den Teppich, also Kehrsportgruppe. Wenn man mehr angepisst wird als die mit Ballistol imprägnierten Springerstiefel vertragen, wenn man mehr Krisen als Feinde hat - wir sagen da auch, mehr Schnaps als Bier - dann wird es schwierig. Nur weil jemand die rechte Gesinnung hat, muß er doch nicht gleich für den Staatsschutz arbeiten. Es gibt auch Idealisten einer Gesinnung.

Sprechen wir mal lieber von meinen militärischen Zielen. Hau dem Volk aufs Maul Ich hab mir letzte Woche noch neue Schnürsenkel besorgt - Waffendeals gehen heute ja fast nur noch online, zumindest bei uns im Kaff, seit Kevin nicht mehr nach Bad Homburg fährt.

Wenn die drei Hubschrauber nun auch noch Lebensgröße hätten, würden auch meine Springerstiefel richtig zum Einsatz kommen und wir wären eine schlagkräftige Truppe. Hier vor Ort im Vorort mit drei Apache-Hubschraubern als Statussymbol im Vorgarten. Mehr Mehrspottgruppe geht kaum, denn wer gegen den Wind pißt, darf den Spott nicht scheuen.

So würd ich ihn auch gerne stehen lassen, wenn ich nicht noch gegen jede Ästhetik ausdrücklich anmerken muß, daß es sich um Satire und Zynistik handelt, aber im Unterton liegt die Angst des Urhebers, durch die Beschreibung des Bestehenden für die herrschenden Zustände zur Verantwortung gezogen zu werden. Dies ist keine Gebrauchsanweisung, sondern die Rubrik "Nebenwirkungen des Medikaments" - bitte merken!