Litterae ex gravis @ hartelinie.mil

*WC-Ente vs. Silberfisch, geliebte und ungeliebte Haustiere*

Wie kann man nur so krank sein: Mehlmotten-Bildschirmschoner. Zum Glück bleibt nichts hängen, wenn man draufschlägt. Nun gut.

Ich befürchte, meine Silberfischfallen locken noch alle Silberfische aus dem gesamten Block an, deßhalb sind wohl auch drei Fallen in der Packung. Käfighaltung - sie sind die ungeliebten Haustiere und doch baue ich ihnen ein Nest. Erst Lockstoff, dann Klebstoff, wie bei der menschlischen Lebensgemeinschaft.

Ganz anders, ohne Zuwendung, lebt mein Lieblingshaustier in einem offenem Regal. Die WC-Ente.
Die WC-Ente spartet unter den Kalkfressern. Das Türkisblau, das sie von sich gibt, mag manchen an Tintenfische erinnern, doch auch stundenlang geklopft wird sie niemals weich wie Sepia. Die WC-Ente ist der Muli (nicht Multi!) unter den Saubermachern, eine Kreuzung aus Schwan und Drache, einen Hals wie ein Fragezeichen und Magensäfte, die nur das Schlechte wegätzen.

Die WC-Ente hat ganz im Gegensatz zu all den Allzweckreinigern und namlosen Sprühflaschen ein Wesen. Sie windet sich heraus aus der Batterie an sinnlosen Plastikflaschen mit ihrer sinnlich roten Kappe. Sie führt ein spezifisches Nischendasein mit ihrem Expertenwissen über das Innere einer Toilettenschüssel.

Es ist nun mal das einzige dauerhaft vorhandene Gewässer, das wir in jedem Badezimmer antreffen. Der einzige Ort, an dem sich eine Ente wirklich zuhause fühlen könnte. Und sonntags treibt die WC-Ente bei mir in der Badewanne ... mit Schwimmreifen - auf daß sie mir nicht ins Badewasser kotzt ;)

Ich hab mir eine Brotkrume ins Fleisch getreten. Wurstbrot! hat meine Frau ganz spontan geprustet. Jetzt sitzen wir da und sortieren die Teigfragmente aus meiner Sohle. Käsebrötchen! fiel mir da ein. Belegte Semmel würde gefühlt aber auch passen. Eingeweicht von meinen eigenen Körpersäften treibt die Trockenhefe nochmals deutlich auf und die Operation gerät zur Quellenforschung der besonderen Art. Viele packen Quark auf alles, was sie nicht kennen. Ich schlage in diesem Fall Margarine vor, daß sie rausflutscht, die Krume.
Ich hätte Einreiseverbot in die USA, wenn das rauskäme, wegen der mitgebrachten Lebensmittel. Das Ding muß raus, dieser organische Fremdkörper, diese Biowaffe. Und wenn es sich entzündet und ich sterben sollte ... selbst wenn ich nur ein paar Kilo abnähme, wäre es bereits eine Massenvernichtungswaffe. Und das bei uns im Haus.


Ich sitze am Bächlein im Garten, den Fuß im Wasser darauf hoffend, daß sich ein hungriger Fisch meines Mißgeschickes annähme, während ich meine Frau am Telefon vernehme. Eigentlich ist für Menschen, die so oft früh aufstehen müssen wie ich, das ganze Leben posttraumatisch.

heißt: Aktuelles mit Historischem in Verbindung zu setzen, um es sozusagen zu legitimieren.
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Die Unverschämtheit dabei ist, daß es das Aktuelle abwertet ... als könne es nicht unabhängig vom Vergangenen existieren.

Doch wie schon Arno Schmidt bewiesen hat, ist die Zeit kein Kontinuum. Das Jetzt ist so wie es ist, auch ohne wie es war. Nur weil es dieses und jenes früher auch schon gegeben hat, sagt das nichts über das Jetzt aus. Vielleicht erleben wir eine Schuldenkrise wie 1929 oder auch nicht. Oder es wird das Ende der Geldwirtschaft, wie wir sie kennen.

Aus dem Griechischen Theater wurde die Oper, geschaffen von einem ignorantem Pack Schwanzlutscher aus der Renaissance. Der Orpheus von Monteverdi, wo selbst die Maden kein Fleisch mehr finden, will nach fast 500 Jahren immer noch nicht sterben. Florentiner Camerata hieß dieses Pack, bestehend aus krankhaftem Ehrgeiz, Neidsucht und Besserwisserei. Tief verwurzelt im eigenen Zentrismus fuhr die "Elite" dieser Epoche blind durch den Storm der Zeit, den Blick rückwärts gewandt auf die "Klassiker" - erst in diesem Schatten konnte das Krebsgeschwür des Bankwesens arg gedeihen.
Und das auch noch anfangs mehr als monodoner Sprachgesang - meinerseits hätte das so bleiben können, besser als das ohrenbetäubende Gekreische unserer heutigen Opernvorstellungen.

Der einzige Grund einen flüchtigen Blick in die Vergangenheit zu werfen, bleibt der erheiternde Gedanke, daß sich die Renasissance nun endgültig verabschiedet aus dem Kultursalat. Dieses muffige Stück Fleisch das Mehlmotten, Silberfische, Maden und Fliegen wie das Bankwesen und die Oper erschaffen hat.
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Die Geschichte des Protests? Ich scheiße auf die Geschichte des Protestes, die Prothese des wirklichen Protestes, die künstlich angelegte Behinderung des Eigentlichen, des Gegenwärtigen.
Es geht nicht darum, ein seit der Renaissance herangewachsenes Karzinom, genannt Banken und seine Metastasen, den Kapitalismus, aus dem Volkskörper zu brennen. Keine moralische Chemotherapie von Nöten. Der Schorf fällt von alleine ab, sobald wir unseren Blick wieder auf das Jetzt richten ohne Zinsen, Zismen und ohne Religion.

Es gilt, sich umzusehen und seine eigene Umwelt mal etwas genauer zu betrachten. Es gilt, das Nahe zuerst zu entdecken ... bevor man darüber stolpert.

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Aus der Geschichte zu lernen bedeutet, sich von den Ängsten zu befreien, die uns die Propagandamaschine zu vermitteln veruscht. In Geschichtsbüchern mag ich vielleicht nur ein Dreimillionstel Julius Caesar sein, doch wie Johannes Baader in seinen acht Weltsätzen sternenklar bemerkt: Alle Menschen sind Engel und leben im Himmel.

lieb, sie hat mich ... angerufen. Das ist kein Remis. Er muss sein ... dieser Tag. Es könnte mein letzter sein - ein Compartment-Syndrom im Ringzeh - und weil es dann nie wieder einen meinigen gäbe, will ich ihn dem Sex widmen, zumindest seinen Solisten. Meine letzten Worte auf dem Weg zum Totenbette sollten nicht zu tiefgründig sein - leicht verdaulich, denn wer weiß, was danach kommt - keine atlantische Philosophie, keine pazifische Literatur, sondern ein paar angedachte Worte zur nichtsnutzigsten Sache dieser Welt, der Onanie. Es ist immer noch Sommer. Ich bin der Billiganbieter unter den Singles. Ich nehme alles und deßhalb bekomme ich nichts. Ich sehe schon aus wie Sex von der Stange, beweisen läßt sich das ob Ermangelung an Möglichkeiten nicht. Man nennt mich eine Staunutte, ich hab eher das Gefühl, als fiele er gleich ab, fern ab von Drang und Not. Reliquienverehrung ist der Glaube, daß den toten Knochen noch der Geist anhänge.

Das Leben kaskadiert über meinen Handrücken. Es ist das Mysterium der Geburt, das einem beim Wichsen geradezu entgegenspringt, bzw die nicht so mystische Nichtgeburt. Einmal Soße ohne Nudeln - ich feiere meine Saturnalien alleine. Kein Bein blickdicht zu dieser Jahreszeit, so trage ich die Aufregung jetzt noch in der Hose.

Ich hatte das letztes Jahr zum ersten mal in meinem Leben Sonnenbrand am Sack, Kernschmelze sozusagen. Wenn das mal nicht auf die Zeugungsfähigkeit schlägt, oder auf die Hautfarbe. Es ist jedem Thema abkömmlich, wenn es tabuisiert wird. Gedankliche No-Go-Areas sind die Brutstätten genau dieser Laster.

Im Gedanken über meine eigenen Worte verloren, bemerke ich erst jetzt, daß ich es mir auch zuhause recht billig besorge. Der Schwabe schaut sich Pornos vielleicht wirklich deßhalb rückwärts an, daß er sieht, wie die Prostituierte das Geld zurückgibt - ich schau mir nur die Trailer an. Da muß dann mal alles in 3-4 Minuten über die Bühne gegangen sein, sonst ergießt sich alles über mein Desktopbild, den Himalaya. Durch die Webcam muß das seltsam wirken.

Pornohefte hatten noch dieses fetischierende, wasserabweisende Glossy Paper, bei der Trailer-Onanie würde ich eher von Wixeln sprechen. Na, dann denkt mal schön alle an mich, wenn's abends mit dem Floh im Ohr in die Heier geht. Ich auch an euch ;)

Mein Handy ruft nicht irgend jemanden an, wenn es will, sondern es ruft jene, die ich anzurufen versuche, dann an, wann und wo ES will. Und es hat nichts mit Funklöchern zu tun. Ich weiß wohl, daß im digitalen Nirvana unter all den Apps vergraben auch die FAQs zu finden wären. Doch, wer gibt sich schon die Blöße.

Die ersten beiden Tage konnte ich keine Anrufe entgegennehmen, weil ich nicht begreifen wollte, daß ich den grün erscheinenden Button - nicht den roten, klar - nicht drücken, sondern schieben sollte. Schon das fleißige Umschreiben des Adressbuchs gestaltet sich mehr als schwierig, denn Google möchte alles wissen und meinem eigentlichem Adressbuch nichts verraten. Und Google zeigt mir auch gleich deutlich, wer hier Master und Slave ist und bleibt. Ich möchte die wenigen Jahre aber noch nutzen, bevor mir eine Datenbank meine Freunde zuteilt. Wenn ich mich ernsthaft dem Thema Lungenkrebs stelle, könnte ich sogar die digitale Entmenschlichung noch überleben, bzw eigentlich vorher sterben (siehe Langlebigkeitsrisiko).

Ich darf also nur einige, von einer Suchmaschinen-Firma ausgewählte Personen anrufen. Anmailen oder auch SMS geht an jeden, aber anrufen, nur ein paar Auserwählte. Vielleicht haben Sie es schon erraten: nur jene mit google-account. Und die dürfen auch nur eine Telefonnummer haben. Das ist mir fast noch suspekter: warum will google denn nun nicht alle Daten haben? Wenn google schon eine Telefonnummer genügt, dann sind wir in rauhen Zeiten angekommen.

Bekomme ich es schließlich irgendwie gebacken, mich mental an eine Telefonnummer zu erinnern oder die eines der Auserwählten aus dem Google-Telefonbuch zu fischen, so beginnt sich das große Glücksrad zu drehen. In der Hälfte der Fälle werde ich augenblicklich und ohne Murren durchgestellt. Doch die restlichen Wählversuche gehen fürs Erste ins Leere. Vielleicht hat der Sensor nicht reagiert, ich drücke nochmals, und noch zweimal, meine Samsung-Telefonzentrale will mich aber nicht durchstellen. Viele Minuten später, den Anruf schon vergessen, zuckt es in meiner Tasche und ich stelle fest, daß die Verbindung aufbebaut wird. Ich lehne ab und tue dies noch dreimal innerhalb der nächsten zehn Minuten.

Inzwischen muß ich mein Handy bewachen, daß es nicht selbstständig früher gewählte Personen anruft. In meinem bereits fremdgegoogeltem Bekanntenkreis bauen sich Freundschaften auf, die ich so nicht gewollt habe. Und Feindschaften, wo ich manchmal nicht so recht weiß. Mein Handy hat mich in der Hand, auch wenn das von außen genau andersherum erscheint. Schalten Sie ab, solange das noch geht.

Habe heute auf dem Weg vom Stadion nachhause versucht, eine der herumliegenden Tageszeitungen über den Sportteil hinauszulesen. Das geht nicht. Es war nichts da zum Lesen.
Den Politik-Teil muß der edle Spender der Zeitung selbst behalten haben, nichts dabei. Urlaub auf dem Bauernhof getestet, ich blättere, B-Markt-Werbung, ich blättere, Fotos von Stars auf einem Fest, das ich nicht kenne, raschel, Ostern steht schon wieder vor der Tür? die Historie des Osterhasens, in dieser subtropischen Hitze, ich blättere schneller, Witzeseite, Kreuzworträtsel.
Ich bin verdutzt, wie wenig Zeitung und Zeitung miteinander gemein haben können.

Die Gelbe Presse bietet Zeitung zum Mitmachen. Kann man reinschreiben, Coupons ausschneiden, die nackte Titelseite innen an die Spindtür kleben, jeden Tag aufs Neue. Ich verstehe, Tageszeitung ist mehr Origami als das Transportmittel von Information. Das ist auch eine Art Meinungsmache.

Vielleicht ist Ihnen aufgefallen, daß die nackten Damen auf der Frontseite immer mehr schwinden. Warum? Nicht etwa weil sie inzwischen so mager wären, daß wir sie nicht mehr sehen können, sondern weil sich unser sexueller Tonus verändert.
Die Palmer-Desous-Werbung, sowie die Bildzeitung waren die Gegenreformation zu den Hippies. Da sich Sex nun mal am besten verkauft, wollten sie letzteren das Feld nicht einfach räumen, sondern mit einem alternativen, gegenreformatorischem Frauenbild gegenfahren.

Nachdem nun viele der alten RammlerInnen heute eher verspröden und ver"steinern", entschärft nun auch die Konservative ihre "Media-Push-Strategie". Es war nie wirklich ihres, persönlich vögeln diese Menschen lieber im Schatten.

Eher ein Beiwerk des bastlerischen Aspekts unserer Straßenpresse ist die Tatsache, daß viele der Seiten auch seltsam verschmutzt sind. Oft mit Fußtritten oder Schlimmerem. Was hat die Zeitung nur verbrochen, daß ihr solch Gewalt angetan? Wo doch eigentlich nur Schmutz drin ist - warum noch mehr davon? Eine ganz andere Nuance von Gewalt als bei Einwickelpapier - letzteres versteht man noch.
Mit Füßen getreten - kein Wunder, daß man da zum Hetzblatt wird. You get what you pay for - oder auch andersherum - you pay for what you get. Ist fast schon so weit, daß man eine antizivilisatorische Gegenbewegung zu spüren beginnt. Sie werden bald drauf scheißen, diese .

Wenn es also heißt unser tägliches Brot, so könnte es auch unser täglich Bier sein, oder unsere tägliche Zeitung (die wöchentlichen schwimmen aus meiner Sicht im gleichen Sickerbecken), das Opium für das Volk, das es (selbstverständlich) auch selbst bezahlt. Und dann würde es auch heißen: "Die Zeitung liegt im Kasten, die Weiber müssen fasten, dreh dich Weiberl Putzpapier ..."

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Ohne zu viel versprechen zu wollen, soll es nun öfter auch einen B.txt geben - wie bei der Schallplatte. Auch um zu zeigen, daß alles immer mindestens zwei Seiten hat. Und ... weil das Zeuchs einfach raus muss. Hier stapelt sich schon alles bis zur Decke. Ich krieg die .txte nicht mehr auf meine Festplatten gebacken. Ich hatte mich für Kurzgeschichten entschieden, dadurch wird der .txt aber auch nicht weniger als beim Romanisieren. Freizeit x Tastenanschlag/Minute = die Devise. Bloggen in Romanform is zwar mega-out, deswegen eben b.txt. Nun gut. So verkauft sich das besser, solange nicht der Gedanke aufkommt, daß es sich um eine Blase handelt - da steigen die meisten Memmen aus.
Im B.txt also nun die Erklärung des A.txtes, in poplärwissenschaftlicher Form - so weit ich derer habhaft werde. Der B.txt als Sekundärliteratur im Anhang sozusagen. Der .txt von der Geburt bis zum Tod, einmal der volle Kreislauf wiederum zusammengefasst in einem einzigem .txt, fast so selbstreferentiell wie ein Punkt.

PS: Den Erklär-Part muß ich aufs nächste Mal verschieben. Ich brauche !RAUM!

Ach herrje, sagen Sie mal, ist das Leben so bayrisch wie das Wetter. Mal zu kalt, mal zu heiss. Gehts denn nicht auch mal locker oder gehts immer nur mit Pressing.
Jetzt hängt sie wieder, die S-Bahn - ein Massensterben auf der Stammstrecke muss das sein. So schaffen wir die 2 Millionen Einwohnergrenze nie, können wir bauen was wir wollen, wenn sich dann alle auf den Gleisen aufreihen. Ob diese suizidale Tendenz mal nicht mit der Baupolitik und ihrer Örtlichkeit zu tun hat.

Ist es wirklich der Mehdorn-Effekt, daß uns allen die Luft ausgeht. Wo er hingeht, fällt die Klimaanlage aus. So muss er heute bei mir in der S-Bahn gesessen sein. Und das wird er auch noch all die heißen Tage so bleiben.

Wo bitte soll sich denn genau benannte Klimaanlage befinden, die im Winter nicht heizt und im Sommer nicht kühlt. Aber die Fenster verrammeln wegen der sozialen Kontrolle und den Gichtpatienten im Vorstand. Keine Abschiedsküsse mehr im Liebesrausch am heruntergelassenen Fenster, sondern bedrückte Blicke durch gerasterte Cola-Werbung.

Die Fenster tief genug mit Werbung abgedunkelt, daß wir unseren Blick nicht an der im Prinzip hässlichen bayrischen Landschaft schädigen. Keine Bierflaschen mehr, die sich auch damals nur schwer aus den früher noch exisistierenden Kippschlitzfenstern werfen liesen. Nicht eben mit dem nötigen Wumms für die echte Begeisterung.

Wer sich mal "gebückt" mit offenen Augen unter dem Werbe-Pressing hindurchsehend durch den öffentlich Moloch quält, der hat auf dem Nachhauseweg mehr Sozialfall als in der Sozialarbeit untertags.
Der allerdringlichste Sozialfall sind die neuen automatischen Stellwerke, sowie die aus Frankfurt gesteuerten Zugstandanzeiger. Jetzt kann ich es zweimal lesen und einmal durch den Lautsprecher hören. "Daß was nicht stimmt und man nicht weiß." Die vielleicht noch drei existierenden Bahnangestellten in ihren Auskunftshäuschen geraten zumeist in schwere Erklärungsnöte bezüglich ihrer Widersprüchlichkeit zu den Zugstandsanzeigern. Den Plan findet keiner auf der Baustelle genannt Bahnsteig, der verbliebene Zugstandsanzeiger spricht von 0 Minuten, aber dem Repräsentanten der Bahn am Mikro fällt nichts ein was er sagen sollte, oder woran auch er sich orientieren könnte. Er hadert. Soll er im August vielleicht schon den Witz mit den feuchten Blättern auf den Gleisen bringen oder den melodramatischen Personenschaden. Seit ich schreibe, ein wunderschönes Bild der Inspiration. Weg-ratio-nalisierung. Die Ratio also weg-nalisiert, ausge(b)lendet, ausgeweidet. Ich würde sagen, das neue Bahnmotto: keine Ratio und kein Weg! Wen juckt's? Man munkelt eine Pharmafirma habe sich die Patente dafür schon besorgt.

Und da liegt der Haken. Man weiß es wohl. Die Vorrunde ist wie gesagt vorbei - aus Play-Off wird die hard. Erstes Opfer des klassischen Krisen-Alzheimer ist und bleibt das Nullsummenspiel. Jeder scheint vergessen zu haben, daß nichts im Nirvana verschwindet. Wenn nun Griechenland gezwungen werden sollte seine letzten Goldreserven zu verschleudern, dann wird sie jemand kaufen.

Da ist es nur sinnig, das soziale Netz noch komplett aufzulösen, ehe man den letzten Arbeiter ins Nichts entlässt. Zu was das führt, kann und muss man in der Augustausgabe der le monde diplomatique mit dem Artikel "Herr Automat" zu Gemüte führen.
Online gibt es nur den Artikel "Euroland - bezahlt wird doch".

Ceterum censeo, le monde diplomatique und Lettre, die zwei einzigen nationalen Blätter, die mir zu lesen einfielen. (Für den Rest ist es besser, wenn er seine brüchigen Gichtgriffel nicht zu weit in meine Richtung streckt.) So läßt sich das Massensterben auf der Stammstrecke besser überbrücken, zeitlich.

Synchronizität - gleich einem Kometenschweif von Tunesien über Ägypten, Syrien, twittern sich junge Menschen zusammen, um gegen die Zustände zu demonstieren. In London spricht man nun erstmals von organisierter Kriminalität. In London läßt sich auch weit besser plündern als in Al Hammanix, das liegt aber nicht an den jugendlichen Adidas-Fans. Der ganze Kometenschweif trägt Adidas, es handelt sich um product placing, nicht um kriminelle Erkennungszeichen. Daß Adidas diesen Gangsta-Stil von Werbung propagiert ist erschreckend.

Perspektivlosigkeit - es wird gemunkelt, daß wir keine 20-Stunden-Woche bei vollem Lohnausgleich bekommen, nicht national und noch weniger international. Und irgendwie war die Idee, daß uns die Maschinen das Arbeiten abnehmen, während wir am See liegen, nicht wirklich durchdacht. Irgendwie dämmert die Erkenntnis, daß 80 Prozent der Menschheit, vielleicht auch 90, stören, daß es eigentlich garnicht genug Kriege und Seuchen geben kann, um den Planeten zu reinigen. Eine Frage der Logistik, an der sich schon die von den Amerikanern übernommenen Eugeniker des Nationalsozialismus ihre eigenen Köpfe und andere zerbrochen haben.

Unter organisierter Kriminalität versteht man seit dieser Woche also minderjährige Jugendliche, die sich über Twitter verabreden, welche Mülltonne sie als nächstes anzünden. Allerdings begrenzt sich das auf Europa, an dessen Grenzen sich dieser Begriff in sein Spiegelbild verkehrt. Die libysche Mülltonne scheint einen anderen Stellenwert zu haben.

Über Twitter, die Schaltzentrale des Terrors, wird abgesprochen, ob Reebok oder Adidas, ob anzünden oder mitnehmen. Warum wird dieses lausige Twitter eigentlich nicht schon lange verboten? Weil eben auch die Exekutiv- und Justizbehörden ihre eigenen Facebook-Profile verwalten. Wenn das ordentlich rückversichert (in Bermuda)ist, dürfte sich die Volkswirtschaft eigentlich nur die Hände reiben und schon mal die Betriebsmittel wieder anschmeissen, um all die geklauten Schuhe nachzuproduzieren.

Vielleicht will ja mal eine syrische Panzerstaffel in London aushelfen. Die alten Freunde aus Damaskus, die auch in ihrem Land mit der OK zu kämpfen haben. Minderjährige, das weiß die Sozialarbeit schon länger, sind schwer zu handeln. Einen eigenen Staat müsste man mal gründen, daß man den Begriff der Staatsgewalt auf seiner Seite hätte. Vielleicht einen Staat von Minderjährigen Handynutzern, eine Zukunftsinvestition in die Kaufkraft ua. Alle Macht den Minderjährigen! So schlimm kann das nicht werden ;)

Organisierte Kriminalität, OK. Ich bin entsetzt. Es sind garnicht die Jugendlichen, die ausrasten, weil man derzeit hochkant ihre Zukunft verschleudert. (Ich möchte mich hierfür entschuldigen.) Es ist der Mob, wie man ihn aus dem Kino kennt. Die Mafia demonstriert und zerschlägt uns die Innenstädte. Warum nur? Gehts um die Arbeitsbedingungen? Ach, sie sind sauer, daß es in die Presse kam. According to court transcripts, Niebla was allowed to import “multi-ton quantities of cocaine” into the U.S. as a result of his working relationship with the FBI, Homeland Security, the U.S. Department of Justice and the Drug Enforcement Administration.

Wirtschaftskrise? Die OK wird uns retten - mit ihrem gewaschenem Geld. Hat sie erst kürzlich schon getan. Da bleib ich ganz ruhig in meinem Ohrensessel sitzen, mach die Augen zu. Noch kann der Parasit nicht ohne den Wirt. Aber auch das wird bald kommen. Jetzt werden aber erstmal die Bierdeckel eingesammelt, daß der Wirt seine Rechnung machen kann.

Ist er also erstmal in London geplatzt, der Wutfurunkel. "London Burning" von The Crash und das auch noch im August, wo man sie doch eigentlich im Mai erwartet hätte, stimmig zu Theresa May, der britischen Innenministerin. Ein wunderschöner Lebenslauf für solch eine Ministerin. Wikipedia beginnt mit "1997 gelang ihr der Master in Geographie".

Und als ob man sich nicht noch mehr entblöden könnte, werden Minderjährige Handynutzer zu Twitterterroristen erklärt - organisierte Kriminalität. Wer die Sprache so verachtet wie unsere Medien, dem darf man, dem muss man auch mal die Finger brechen (wohlweislich im übertragenem Sinne). Mobbing kann eben auch auf der Strasse passieren.

und das gleich zweimal vor meinen Augen. Das ist zuviel. Wir waren vor 3D eigentlich schon mal bei 4D, selbst als Fernsehen noch schwarz-weiß war mit drei Kanälen. Damals, als es noch ein Früher gab. Irgendwie ist das jetzt die abgespeckte Discountervariante an Realität. Was soll's, bei Medien hör ich mono, dann is es nicht so krass.

Ich bin so weit, daß ich auch mal was wirklich Ehrliches hier schreibe, und fast so weit, das auch noch zu glauben. Ich bin die digitale Reinkarnation von Lara Croft (1200x480), so viel darf ich verraten. Maße statt Masse sag ich nur. Vielleicht können Sie mich deswegen auf dem Bild nicht entdecken.

Sie scheinen es nicht verstanden zu haben. Die hartelinie wird beständig überholt in ihrer Begrifflichkeit, links und rechts. Hierfür habe ich sie nun ein für allemal beschlagnahmt und sage: die hartelinie ist da, wo ich bin ... weltweit und weiter. Ich bin der Meter, ich bin das Maß, weil ich aus Bayern bin, dem sichersten Land für eine stabile Maßeinheit.

Die hartelinie ist nicht mehr Wehrlose prügeln und mit Minderjährigen rumpoppen, Kriege anzetteln und den neuen soziopathischen Lebensstil zu gustieren. Jetzt heißt es Krieg mit Frieden zu bekämpfen. hartelinie sind jetzt wogende Gänseblümchen und Biokartoffeln. hartelinie ist jetzt Ghandi.

Will ich mit Pfugscharen kämpfen oder mit Silberkugeln und Knoblauch gegen die Zombies der toten Spezialeinheiten aus Afghanistan? Nach dem Biokartoffeltraining? Wie will ich gegen High-Tech und Heerscharen mein Gemüse pflanzen? Und davon abgesehen, daß Gewaltlosigkeit die einzig nötige Waffe im Kampf gegen den Krieg ist ...

Mit dem Instinkt der Masse, mit noch mehr Heerscharen und noch weniger High-Tech. Ich frage Sie - selbst wohlweislich informiert - was hätten Sie bei einer Wirtshausschlägerei denn so in Ihrer technischen Trickkiste gegen Fernwaffen wie Maßkrüge? Auf militärische Wirtshausschlägereien - und da nenne ich nur eine Schwachstelle - ist eine Armee schlecht vorbeitet.

Weil es die Anstifter und Soziopathen garnicht für möglich halten, daß wir unserem Hirngespinst aus Medien und Wirklichkeit, diesem Propaganda-Gefängnis entfliehen könnten, werden hierfür auch keine großen Vorbereitungen getroffen. Es hat sich als best-of erwiesen, die Meckerer mit kleinen Flächenbränden wie Stuttgart21 oder Wackersdorf bei Laune zu halten.

Ich darf so viel verraten: die Bodentruppen der hartelinie werden genau diese Taktik fahren. Wirthausschlägereipantomime.
Sehen Sie es eher als Drohung, denn als Geständnis, daß ich keine Moral besitze. Ich bin ein Söldner des Friedens, ich bin der Vater der leeren Drohung, aber die so vehement, daß Sie Nietzsche wieder an Lungenmaschine hängen werden, um gute Laune im eigenen Lager zu verbreiten.
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Es ist auch nicht wichtig, ob es wirklich so ist. Wichtig ist, daß wir es glauben. Das Gefühl zu gewinnen, muß sich als Tinitus festsetzen, das Rollen der eigenen Kanonen und das Scharren der Pferde, die Nachhut ist ständig zu hören.

Als "am wirksamsten" gelten Hohlspitzgeschosse, weil bei diesen durch die konkave Ausbuchtung in der Geschossspitze der Auftreffimpuls ins Geschoss-Innere geleitet wird und das Geschoss regelrecht zum Explodieren bringt, wodurch die Fragmente vielfältige "temporäre Wundhöhlen" verursachen.
"Wenn die Energieabgabe des Geschosses groß genug ist, kommt es zur „pulsierenden Kavitation“; die temporäre Wundhöhle fällt durch die Elastizität des Gewebes zusammen und bläht sich wieder auf." Wikipedia. Hier fehlt noch das Bild.
Im Glücksfall für den Schützen werden noch Teile der Schutzweste mit in den Körper gerissen, wo das fragmentierte Geschoss möglichst viele Organe so verletzt oder abreißt, daß die Mannstopwirkung augenblicklich eintritt und der Verwundete, das Weichziel, so invalide wie möglich überlebt, sprich Truppenernergie bindet. Diese Haaresschärfe zwischen Tod und Invalide ist zugleich ein herber Schlag für die Sozialversicherungssysteme. Und warum sind Soldaten nicht von der Rentenpflicht befreit?

Vergessen Sie Ihre Nationalität, Ihre gefährdete, mit Schuld behaftete Staatsbürgerschaft, und treten Sie einer internationalen Organisation bei, oder der katholischen Kirche.
Werden Sie Amerikaner. So vermeiden Sie zumindest den internationalen Gerichtshof für Menschenrechte und und müssen Den Haag nie zwangsweise besuchen. In diesem Zusammenhang bohrt sich mir die Frage zwischen die Stirn, was sind denn bitte legale Kidnappings?

Sag's mit dem Messer. Reden ist nicht die einzige Kommunikationsform. Funk mal über den Wundkanal. Plan mal nen Urlaub mit Tatwaffe ... Oberbefehlshaber müsste man sein. Das Opfer kann man offensichtlich aus dem Heimatland gleich miteinfliegen lassen, daß man sich beim Verhör besser versteht. Sagen wir, gemütlicher Tauchurlaub in Sharm El Sheik und abends Folterkeller statt Billard. Oder tagsüber Objektschutz und abends Billard - Bier gibts in beiden Fällen. Wer hat sich nicht schon mal einen Luftangriff bei COD-videospielend verdient, warum sollte das einem Kunduz-Minister vorenthalten werden. Die einen verdienen es sich spielend, die anderen locker. Zum anderen ist es PR-technisch vorbildlich mit einem auch auf deutsch ausprechlichem Tatort in die Geschichte einzugehen. Wo solche oder ähnliche Gedanken wohl schon eine bezeichnende Rolle gespielt haben?

Dieses Jahr scheint bei den Kaltenberger Ritterspielen zum ersten mal der Schwarze Ritter gewonnen zu haben, ich war nicht dabei und meine Nicht ist am Boden zerstört. Das ist nicht fair oder dumm gelaufen. Was will ich auch bei Thurn und Taxis, was will ich bei der Post, was will ich mit Briefmarken, ich geh dahin, wo es Biermarken gibt, und da ist die Bundeswehr ein guter Anlagetip. Eine zweite Nationalität hilft da oft Wunder - in Ausnahmen bekämpft man sich dann auch mal selbst.

in wenigen Minuten betritt der große Haupttext (Glückwünsche an Daniel Halfar zum Spieler des Tages der 2.Liga) die blogger Bühne, einsprachig.de aber oho.

SAGS MIT DEM MESSER, funk mal über den Wundkanal


also husch, husch, Geräte an, und mitschneiden ...

Ich wollte mal über ein anderes zeitgenössisches Drama abseits von London berichten, über den alten Fischweiher, gleich neben der Ausfahrt nach Irdres, 40 km südlich von Skoder an der Levante. Dem gehts echt dreckig, da kippen die vorwiegend Kinderfahrräder rein. Vielmehr war aber nicht rauszukriegen, außer daß es wieder mit der Bürgermeistertochter zu tun hatte.

Doch aus dem Nichts materialisiert sich das Bild der britannischen Königin Boudicca, die vor rund 2000 Jahren, sozusagen als Einweihungsfest zur Stadtgründung, London kurz und klein schlägt, und ihr von Lagerfeuergeruch durchdrungenes Leinen an mir vorüberstreift. Was ist aus diesem Land nur geworden. Eine Atom-Uboot-Macht, um ihre Steueroasen am Laufen zu halten.

"Der Bericht bezeichnet die Stellung der britisch kontrollierten Offshore-Zentren etwas verharmlosend als «Nischen-Operationen», fügt aber dennoch hinzu, dass Cayman am meisten Hedge-Funds beherberge, dass die Jungferninseln der wichtigste Standort für internationale Firmen seien und Bermuda weltweit der drittgrösste Rückversicherer. Ohne Berücksichtigung von Cayman entsprächen die Mittelflüsse etwa der Bedeutung der Schweiz." Neue Züricher Zeitung

Bermuda als drittgrößter Rückversicherer - das ist ein starkes Bild, fast ein Archetyp, ein neuer Gott? herrje. Nichts ist uns mehr teuer, nicht recht, nicht billig und schon nicht mal mehr billy, egal.

Sie werden sich ein wenig über die Krawalle in London gesorgt haben. Müssen Sie nicht, es wäre besser, Sie gewöhnten sich daran, denn ... so sehen in Zukunft die Lohnverhandlungen aus. Hatte ich mich schon gewundert, daß der südkoreanische Arbeiter kampfeswilliger als der britische. Jetzt werden Sie sagen, die arbeiten ja alle nichts, wie sollen die denn Lohnverhandlungen führen. Dann muß ich sagen, wer kann sich denn heute noch Arbeit leisten, bei Ihnen bekommt ja auch keiner mehr Tarif, und so streiken bei uns die Arbeitslosen. Die haben auch die nötigen Zeitressourcen für so etwas und man kann sich streiken wieder leisten ... während man selbst inzwischen seiner Schwarzarbeit nachgeht. Neue Strategien braucht das Land. Irgendwie ist doch auch Mutter Courage allgegenwärtig in all diesem Rauch und den gesplitterten Scheiben und durchs Land ziehen die plündernden Bodentruppen der hartenlinie - wie sonst würden sie auch entlohnt. .
Entweder ist sie bockig die englische Regierung, vermutlich aber auch eine neue Strategie. Wenn da mal nicht eine Idee dahintersteckt, in den Urlaub zu fahren, Straßenschlachten zu inszenieren und dann mal schnell die Gesetze durchboxen, während die Opposition noch den Rückflug zu buchen sucht. Nein, mal ernsthaft, wenn das gut rückversichert ist, sehe ich jetzt keinen Grund, mein Gold und Silber (noch vor der großen Kurskorrektur) nicht in Aktien für neue Überwachungstechnik zu stecken (japanische Kameraindustrie ist auch schön am Boden, andererseits können sie vermutlich nicht schnell genug liefern). Besser konnte das ja garnicht laufen. Wusste ja auch keiner mehr, wohin mit dem Geld, bevor es nichts mehr wert ist bei fallenden Kursen.

Kapitalismus ist, zumindest könnte man den Gedanken gewinnen, eine Methode, sich als Parasit das Wirtstier möglichst weit vom Hals zu halten, nach dem es reflexartig greifen könnte in Zeiten wie diesen. Aber weil hier keiner mit niemandem das Geringste teilen möchte, empfiehlt sich zum einen die US-Variante: die einen in den Knast, die anderen an die Front. Die soziale Ausdünnung der gesellschaftlichen Mehrbelastung durch räumliche Trennung und Dezimierung. London spielt da mit dem Feuer, wenn es den Mob gegen die Unterschichten ausspielt, der verfluchte Sportsgeist, aber auch das kann gelingen. Mit noch mehr Repression. Mir tut sie schon jetzt leid, die vielleicht dumme, aber mutige Jugend. Hoffentlich bekommt der eine oder andere wenigstens ein nettes Pöstchen in der neuen Regierung oder der Exekutive.

Ich kann mir eigentlich keinen Ausweg mehr vorstellen aus dieser Spirale. Was könnte denn überhaupt noch passieren, daß auch mal was ent-regelt würde?

Und jetzt wirds richtig schwierig. Mal ein Ausflug ins Übersinnliche. There is no way like norway.

Deziminierung ist eventuell lateinischen Ursprungs und bedeutet jeden Zehnten den Tod. Das sind Adam Ries nochmal die zehn Prozent, die keiner braucht. Tötet die Lohnarbeit, schlagt ihr das Haupt ab. Warum nicht einfach mal nur Arbeit, ohne den Zehnt, auf meinem 88 Millionstel Anteilsgrund, knapp 4,5 Quadratmeter ... naja, wie im Knast zählt ja vorwiegend die Deckenhöhe.

Gebt dem mathusianischem Pöbel doch mit, was er an Grabbeigaben noch dringend benötigt - mit Plasma ins Nirvana - bevor ihr ihn entsorgt, den sozialen Ballast, den unterqualifizierten, genetischen Auschuß. Ich bin eigentlich schon froh, daß ich nicht wie Oma mein Sterberabattmarkenheft noch vollkleben muß, bevor ich hinüber darf.

Ich schreib ihn lieber gleich mal, den letzten Text vor dem Jüngsten Gericht. Warum eigentlich Jüngstes, gab es schon Ältere? Wird das dann auch der Jüngste Tag? Da heisst es, früh aufstehen. Oh je, oh je, ob sich da dann überhaupt noch ein morgendlicher Cappucino lohnt? Daß es kompliziert wird, liegt schon an unserer sündenhaften Sprache, denn mein Text wäre dann das Letzte vom Letzten. Immerhin kann er dann den Arsch nicht vollbekommen. Ein Text wie ein Tag, am Ende wird es dunkel.

Ich stelle es mir wie montags auf dem Wertstoffhof vor - wär auch nur konsequent, so ein Montag. Aus Alt mach Neu. Receycling. Wie Ringelbratwurst hängt sich da das Jüngste Gericht gleich an die Apokalypse. Erst die glorreichen Sieben Reiter, die wir aus dem Kino schon zu Genüge kennen - das Intro also geklaut. Dann kurzes Kuddelmuddel, genau wie im Müllcontainer, und hinten raus geht es dann weiter wie bisher nach jedem Weltuntergang. 2012.

Yee Haw! Mein Bewußtsein entspringt den dunklen 80ern. Jetzt kommt das , wozu wir damals schon bereit gewesen wären. Na endlich. War ja klar. Der 30 Jahre Zyklus, das kleine Rad sozusagen. Endzeit und no future. Damals Generation X, heute Generation Z; und dazwischen Y, so kann man das sagen. Damals Studium, heute Hartz4, weil Taxi nicht mehr zahlt. Da klingt doch Jüngstes Gericht garnicht so schlecht. Die grosse Reinemache, bisschen wie Fight Club und wenn alles klar geht bis nächstes Jahr: mit Bruce Willis in der Hauptrolle.
Ob man da wirklich Backstagekarten möchte beim Jüngsten Gericht?

Oh je, oh je, jetzt ist es wirklich mal passiert. Fahrkartenkontrolle und Betriebsstörung in einem. Betriebsstörung aber meinerseits. Ich weiß nicht, ob die Karte schon vorausgefahren war, oder mit ein wenig Verspätung nachkommt. Das ist eine Sache des Blickwinkels.
"Haben Sie gestempelt?"
"Monatskarten werden nicht gestempelt."
"Ich frage Sie nochmals. Sind Sie im Besitz eines gültigen Fahrausweises?"
"Ja," sag ich, "aber ich besitze auch ein Auto und das ist gerade auch nicht hier. Besitz korrelliert nicht mit dem Begriff der Anwesenheit."
"Dann muss ich ein erhöhtes Fahrgeld erheben."
"Von mir? Ich besitze ja eine Karte." Immer noch freundlich ... ich, aber auch er.
"Aber Sie müssen sie auch mit sich führen."
"Es war kein Platz mehr frei ..." Ein verfehlter Scherz, jetzt wird die Lage prekär. "Die Fahrkarte ist inzwischen eingetroffen, aber meine Tasche öffnet sich nur alle zwanzig Minuten ... ganz fahrplanmäßig."
"Und wann wird das sein?"
"Na, ganz fahrplanmäßig. Vor 5 Minuten wäre sie genau hier offen gewesen, wenn der Zug pünktlich gefahren wäre. Und dann eben wieder in 15. Kommen Sie doch zurück, wenn sie mit dem Rest fertig sind. Werden Sie nach Stunden bezahlt oder nach Erfolg. Bei Erfolg könnte ich meine namentliche Jahreskarte auch stecken lassen, dann kassieren Sie und ich muss nichts zahlen, wenn ich sie vorzeige?!" Wie schnell muss ich ziehen, hier im Wilden Westen, ohne erschossen zu werden?

Leistungserschleichung, weil ich meine Fahrkarte vergessen haben könnte, und Berlusconi regiert Italien? Er wird ganz rot, weil ich mich erdreiste ganze drei Sätze am Stück aufzusagen, wie eine Wurst ohne Ende und Anfang. Der Kunde ist heute eine Milchkuh ohne Tierschutz. Er nützt die Zeit um seinen Kollegen zu rufen. Das ist mein Plan, alle Kräfte zu binden. Und pampig wird er. Vermutlich, weil er die Spielregeln nicht kennt. Man sieht das schon länger, die Telefon-und Transportgesellschaften ganz vorne mit dabei, Geschäft ist heute nicht mehr vorwiegend monetär: Es reicht nicht mehr, den Kunden über den Tisch zu ziehen. Es geht darum, ihn zu demütigen, ihn klein und hilflos zu halten. Wenn das Geld eh schon aus der Tasche ist, ihm noch möglichst viel Zeit zu rauben und Nerven. Körperliches Leid ja, den Tod nein. Ein Parasit eben.

"Dann würde ich gerne mal ihre Papiere sehen." Ich ziehe die Strybinski-Nummer durch. Nun ist es vorbei mit lustig, wir sind aber auch fast schon da. Ein Schelm, wer denkt, daß sich die Fahrgemeinschaft nun darauf freut, den Gewinn an Zeit, insbesondere für die Nichtkontrollierten, im Biergarten wieder voll in die Volkswirtschaft zu reinvestieren, nachdem Leistung mit Leistung entlohnt wurde. Der Mehrwert muss sozialisiert werden!

"Sie war garnicht in der Tasche, Herr Kontrolleur!" strahle ich mit meinem femininstem Charme und ziehe mein Jahresabo aus der Jacke. Hell erleuchtet von der Abendsonne glänzt der Silberstreifen der Ehrlichkeit für alle Mitreisenden am Firmament Meines Feierabends.

Ehrlichkeit kann man heute ruhig auch mal zelebrieren. Ich fordere einen Button oder eine Krawattennadel (das wär doch mal so ne richtig frauenfeindliche Stichelei) für meine erbrachte Steuerleistung, ein Glückslos für alle die mit Fahrschein reisen. Irgendetwas zum Haben oder Herzeigen ... mitsamt dem Jahresabo zum Drantackern. Ein Jahrestatoo auf den Handrücken! Dann wird auch Händeschütteln wieder interessanter.