cutting edge info zum Oktoberfest @ hartelinie.mil

Heute darf ich mal an Deck. Landgang wie ich das als Navigator, als Unterdeckmensch, so nenne. Eigentlich auch nur, weil ich fuer das Ankermanoever ran muss.

Bei der Einfahrt in die Bucht gehts erst noch mal ran an die Kordeln. Die Kompassrosette kreiselt und der Meltemi kreischt wieder mal mit 7 Beaufort.

'Fuck the Fock, gestern hiess sie doch noch Genua."

Die Wortwand der Anweisungen steht wie ein geheimnisvoller Urwald vor mir. Als einziges Bleichgesicht unter windgegerbten Gesichtern, bin ich auch nicht so vertraut mit den Begriffen, die sich fuer mich selbst mit dem staerksten Seemansgarn nicht verbinden lassen.

Die Spinnakerfall pruegelt auf den Hauptmast ein und ich versteh nur Bahnhof, bzw.Hafen, unter dem Surren der Rigg, den Wanten und Stegen. Das Leben an Deck ist auch kein Winsch-dir-was, hier wird noch mit der Hand gewinscht. Die Genuafall von meinen Hautfetzen ummantelt, rauschen die Schoten durch meine Haende, mit Namen, die mir noch unbekannter sind als der Grossteil der Besatzung, die ich vorwiegend treffe, wenn sie mal zum Kotzen runter kommen.

Doch die Auffuehrung an Deck, der letzte Akt ist fuer mich schon zu Ende, ehe der Vorhang sich schliesst. Fuer mich heist es, wieder runter in den Ankerkasten, wo die Ankerwinsch heult und das Bugstrahlruder brummt. Und wenn alles schief läuft, schicken wir unsere Geheimwaffe runter an den Ankergrund. Den Retsinataucher!

siehe hierzu den stubenzweigschen Beitrag

Erst der Ruf "Anker fasst" erloest mich aus dem Hades unter Deck. Jetzt bin auch ich wieder Teil der Mannschaft - zumindest fuer das Anlegerbier. Denn dann heisst es, abermals hinab. Logbucheintraege und ... was sonst ... Abwasch.

... das ist die Mischung aus Missgunst und Besserwisserei, der Ort, an dem man endlich mal damit protzen kann mit all dem Jargon und Fachsimpeleien, die sie sich für ihren SKS-Schein und tausenden von Euros in Monaten und Jahren reingepaukt hatten. Die Scheine selbst sind schliesslich nicht vorgeschrieben, um zu segeln. Das einzige, was man braucht, ist der Motor-Sport und den gibts in einer Woche mit Prüfung auf einem motorisiertem Schlauchboot.

Landen Sie mal an am Kai und rufen "Schmeiss doch mal die Kordel rüber" oder "Wir parken da links". Da wird sich das Publikum, bestehend aus hochdotierten, profibekleideten Amateurseglern so schnell abwenden, als wäre es eine Bombendrohung. Nur um sich nicht mit Ihnen abgeben zu müssen.

Ein Klassiker ist die Besprechung des Anlegemanövers, wo jeder mal was sagen darf und zeigen kann, dass er es auch drauf hat.
So schwojet die 45er-Bavaria bei langsamer Fahrt und blanker See herein und macht erstmal eine Hafenrundfahrt. Es ist nur noch ein Box frei, was sie nicht hindert, noch zweimal abzudrehen und die Lage zu besprechen, wo sie nun anlegen. Es scheinen heftige Diskussionen stattzufinden, ob nun hier oder hier, und jeder darf mal drauf deuten. Beim dritten Anlauf entschliessen sie sich einhellig ... die einzig freie Anlegebox zu nehmen. Die Fender werden ausgebracht. Alle in strahlend weissen Hochseeuniformen und Segelsportpreziositäten wählen die einzige Frau an Bord dazu aus, mit den Achterleinen hinten festzumachen, während sie selbst ein letztes mal das Manöver besprechen, als ginge es um die Schlacht bei Waterloo.
Erika, zierlich und von Angstfalten durchfurcht, wohlwissend dass nur die Schwäche des Einen, die anderen wirklich stark macht, schleppt die 20 Kilo Tau ans Heck und allen ist klar, dass sie es nicht schaffen kann und wird. Am Kai versammeln sich schon alle abgehalfterten Ferienkapitäne und -matrosen, um ihr prinzipiell beizustehen, doch auch ihnen ist klar, dass sie ihre sündteuren Segelhandschuhe niemals mit den feuchten Leinen beflecken werden.
Schon beim ersten Wurfversuch - im Grunde lässt sie den ganzen Packen einfach ins Wasser fallen, alles andere würde die Gesetze der Physik sprengen - passiert die herbeigeahnte Katastrophe. Die Achterleine wickelt sich um die Schraube und aus dem leisen Blubbern wird ein Ächzen und Grunzen. Der tiefere Sinn "Mann, Erika!" hat sich mir bis heute nicht erschlossen.
Nun wird es hektisch an Bord, denn der ablandige Wind treibt nun das manövrierunfähige Boot wieder hinaus ins Hafenbecken. Als hätten sie es gewusst, natürlich haben sie es gewusst - alle haben es gewusst - kommt schon, "Tätarä", die österreichische Nachkriegsmarine in ihrem Schlauchboot mit vier nackten Oberkörpern und der Taucherausrüstung für professionelle Tiefseeforschung angerauscht, während die Schweden eher so "wir hätten ja" daher dümpeln. Mit Todesmut in den Augen und der scharfen Klinge zwischen den Zähnen wird die blockierte Schiffsschraube nun abgetaucht und unter Einsatz aller im Hafen befindlichen Seglerhandschuhe das Boot schliesslich in der Box vertaut. So haben wir nun mehrere Dutzend Helden und eine doofe Erika - und alle sind glücklich.

Dass es auch anders laufen kann am vollen Pier, zeigt der vom zwergenhaften türkischem Kapitän gesteuerte, ausladende 30-Metern-Kahn Gület. Er kommt angerauscht, dreht sich wie eine dicke Matrone, der der Rest der Welt daran vorbeigeht, mit dem Arsch (Heck) zur einzigen Anlegebox, die wie ein winziger Spalt zwischen den blankpolierten Sportbootjachten hervorlugt. Keiner käme auf den Gedanken, dass Gület wirklich den Versuch startet sich achtern da reinzudrücken, bis er mit seinem fetten V8-Motor den Rückwärtsgang einlegt und Ziel nimmt, denn vom Mass her ist es eigentlich ein Ding der Unmöglichkeit. Aber Gület hat zwei Dutzend deutsche Mountainbiker an Bord, die von Bord müssen, und so schiebt er sich mit viel Gefühl zwischen die beiden Bugspitzen der Jachten, die links und rechts von der Box liegen.
Vom Unglauben noch gelähmt stolpern die beiden Mannschaften der Nachbarboote übers Deck und versuchen noch den ein oder anderen Fender zwischen sich und Gület zu bringen, doch dieser schiebt die Boote links und rechts mit wackelndem Arsch so weit zur Seite bis er hinten achtern gehen kann. Die bereits angebrachten Sportbootfender poppen aus den Ritzen wie Gummibälle. Dank der fauligen Algenschicht, die Gület links und rechts ziert, gibt es keine Kratzer, sondern eine besonders innige schleimige Nachbarschaft.

So hält das Hafenkino auf grossen Leintüchern jeden Tag einen Film bereit. Und bezahlen tun immer die Darsteller. Zumeist mit ihrem Ruf.

Vorab stellt sich zuallererst die Frage, warum man steuerfrei rauchen und trinken darf, nur weil man fliegt, an Bord geht oder Ländergrenzen ueberschreitet. Vermutlich weil es sich eben weit besser in Kerosinsteuer anlegen lässt.

Kein Troja und kein Raub der Helena, sondern gleich aufs Schiff und rein in die Wanten; zurück Richtung Helena. Da ist man doch froh, wenn es nicht ganz steuerfrei ist, sondern man das Ruder wieder selbst in der Hand hat.

Kapitän, alle Bierventile geöffnet

Nix da! Kein Aufsteher-, kein Ableger- und kein Wendebier. Diesmal auch beide Frischwassertanks nicht mit Alkohol befüllt, sondern mit arschtrockener Leber hinaus auf die hohe See.
Wieder mal Backschaft, in Päckchen liegen, Auge an Zeh und 3 Kubikzentimeter Raum fürs Private, eingepfercht zwischen Motorraum, Ruderanlage und Frischwasserpumpe.

Doch die Zeit in der Koje gilt eh als verloren. Das Seglerblut pumpt nur auf Deck. Man fühlt sich wie die Zutat in einer burmesischen Gemüsesuppe, dichtgedrängt mit ungeduschten, salzverkrusteten Kollegen. Man schwimmt in der gleichen Suppe und wird schlimmstenfalls von Poseidon auch gemeinsam verschlungen.

So findet jedes Gemüse an Bord seine Bestimmung. Nachdem ich ausser dem Skipper kotzresistent bin, ich also nicht die Fische füttere, wie man sagt, fällt mir automatisch die Rolle des Navigators zu. Und weil es oben keinen Kartenplotter gibt, weile ich bei Sonne und Regen, verlassen von der Crew, in der Messe. So bin ich auch Herr über den Kühlschrank und somit über die Biervorräte, an die der Rest der Mannschaft dank der starken Dünung sowieso keinen Gedanken verliert.

Über Kanal 24 brettert der Wetterbericht, der auf englisch genauso unverständlich wie auf griechisch. "chrherölksadf Northwest 4 to 5, lkjdflksjdf Northwest 4 to 5, usw". Mit der Realität hat das so viel zu tun wie die Horoskope aus einer Tageszeitung. Draussen presst der Wind mit 9 bis 10 Beaufort gegen die bereits gerefften Segel und der Bug knallt mit seinen Tonnen Gewicht in jedes Wellental. Der Meltemi, der bei Kay Papas wie durch eine Turbine beschleunigt, gibt heute richtig Vollgas. Mit einer Kränkung von 30 Grad fühlt es sich an als bewege man sich quer zur Eiger-Nordwand. Alles was nicht niet- und nagelfest fliegt quer durch die Kabine. Frühstücksbretter, Tassen, Messer und, oh je, schnell die Beine hoch, schiesst der Werkzeugkasten aus seinem Versteck über den Messeboden.
Und weil das kinetisch für Navigatoren wie mich alles noch zu berechnen ist, lässt es sich der Skipper nicht nehmen, ohne sich für meine mathematischen Weisheiten aus des Bootes Rumpf zu interessieren, ganz unvermutet eine Wende einzuleiten. Bei der rethorischen Frage "Alles bereit zur Wende" habe ich kein Vetorecht und es bleiben mir Sekunden, um mich und all das lose Material backbords, wo sich auch die Küche befindet, darauf vorzubereiten, dass nun gleich Oben zu Unters wird und umgekehrt.
Doch für mich in meiner Vakuumblase aus Längen- und Breitengraden ist nur Zirkel und Lineal von Interesse.

Der Skipper brüllt sich die Lungenwände wund und nachdem ich nicht gläubig bin, hängt bei uns kein Kreuz in der Messe, sondern es ist die EPIRB, die neben mir hängende Notsignalboje, an die mein Blick in manchen Momenten seine Hoffnung haftet. Dennoch bin nur ich es, der weiss, dass wir es an diesem Felsen nochmal vorbeischaffen. Und nach dem unvermutetem Wendemanöver, das mir nun auch noch das Ersatz-GPS vom Navigationstisch gepfeffert hat, werde ich die Seemannschaft noch ein paar Minuten im Ungewissen darüber lassen. Ahoi Ikaria!